最新整理!关于朋友幽默风趣的短句子精选102条
时间:2023-07-01 15:33:24 浏览:96920
1、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
2、我跟你熟不熟,要看我跟你聊天的猥琐程度。
3、换季的时候连猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗?
4、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
5、电视剧到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
6、我喜欢你主动找我,这样我就确定你不会嫌我烦。
7、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
8、为朋友两肋插刀,为女人插朋友两刀。
9、不合适就是穷,没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看,深思熟虑就是有钱。这,就是现实。
10、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去!
11、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。
12、你无耻的样子,颇有我年少时候的神韵。
13、我对着镜子说:镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的?镜子碎了。
14、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
15、有些人就是这样的,自己是个蛆,就觉得全世界就是一个大粪池。
16、上帝创造了处女,我创造了妇女。
17、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
18、你若使用美人儿计,我就将计就计。
19、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?
20、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
21、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。
22、我太过爱你,爱到自己心会痛。我太过恨你,恨你不如恨自己软弱。我太过爱你,从没有尝过被爱的感动,太过爱你忘了自己需要爱情的理由。
23、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
24、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。
25、没兴趣知道你,你是垃圾也跟我没关系。
26、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。
27、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
28、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
29、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
30、你跟我说吃亏是福,那我就祝你福如东海。
31、光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢,这叫买菜。
32、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
33、你我都是单翼的天使,惟有彼此拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世界上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,却发现咱俩的翅膀是一顺边。
34、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
35、为了更好的离婚,我们结婚吧!
36、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
37、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
38、毕业后,室友和女友去登记,结果民政局停电了,俩人就各回各家了,然后分手了,理由是觉得双方有缘无分!
39、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
40、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!
41、废话是人际关系的第一句。
42、穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天都得如此,直到上天堂。
43、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
44、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
45、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。
46、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
47、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
48、喜欢我就来给我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
49、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。
50、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。
51、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
52、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。
53、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
54、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。
55、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
56、朋友竟然说我长得黑,我一把掌呼过去,我还不是为了暗中保护你。
57、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
58、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
59、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
60、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
61、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。
62、生活就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。
63、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。
64、这是中国人最常见的聊天第一句,对于外国人来说,特别搞笑,但是中国人却很幽默,又有智慧,既尊重人又不缺乏幽默。每个人都有幽默的理解都不一样,中国人从来不缺乏幽默,外国人的幽默也与众不同。跟朋友聊天越幽默越有话题。
65、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤!
66、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
67、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
68、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
69、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
70、要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。
71、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!
72、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!
73、大家都说做人好累,我也这么觉得。
74、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
75、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
76、小时候,虽然穷,但是很快乐,现在不同啦,不仅穷,还不快乐。
77、世界上最痛苦的三角恋:我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
78、如果有一天我为你死了,那证明我终于不用怕鬼了。
79、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
80、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
81、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
82、失恋,就像沙漏,而泪水和心痛,是那涓流的沙,每一次思念的翻转,就会引起一次决堤,你会不由自主走到约会的老地方,寻觅熟悉的身影;街上某个相似的背影会令你栗然心惊。
83、我真的太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是一个路灯。
84、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
85、只有高的人才能叫高冷,而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
86、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
87、小子真狂,口气比脚气都大。
88、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
89、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
90、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
91、都说历史是小娘的辫子,偶轻度笑了,历史有那么好看吗?准确的说法应该是历史是男人的胡子,时间一变幻,黑滴就成了白滴。
92、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
93、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
94、烧香的不一定是和尚,还可可以是熊猫。
95、作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
96、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
97、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。
98、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。
99、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
100、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。
101、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
102、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。