最新整理！谈恋爱幽默风趣搞笑语句段子精选139条

1、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

2、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

3、这一生一世，如果只能实现一个愿望，我愿意有你在我身边，紧紧地把你拥在怀中。

4、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

5、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！

6、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

7、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。

8、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

9、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

10、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

11、您的智商余额不足，请充值后再说。

12、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

13、如果青蛙没有变成王子如果公主没有醒来如果小人鱼没有化作泡沫我还会相信爱情吗﹖相信因为还有你在我的身边。茫茫人海，凭你的名字导航;凄凄寒夜，握你的名字取暖;漫漫人生，携你的名字同游。

14、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

15、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

16、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

17、跟女票去买衣服，她试穿一件衣服问我好看不，我一看标价1000块，就说再转转吧，然后女票原地转了两圈摆了3个 POSE。

18、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

19、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

20、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

21、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

22、最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话，我愿意是―万年。

23、世界上最好的事，就是关我屁事！

24、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

25、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

26、你为什么总是找我聊天，是不是喜欢我。如果不是，我会再想办法。

27、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

28、没有了你，我很寂寞，看不见你，我很失落，想说爱你我没资格，多么想你，有点过火!看到了你，狠狠的摸——南风!——糊了!

29、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。

30、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

31、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下的说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！

32、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

33、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

34、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

35、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

36、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

37、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

38、我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，轮到我不能断香。

39、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

40、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

41、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

42、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。然后外甥又被一顿海扁！

43、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

44、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱那我就要天天说。

45、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!

46、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

47、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

48、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

49、不是因为你不重要，而是因为我不知道我是否重要，所以我不主动找你。

50、吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

51、闭上眼睛，我看见了我的前途。

52、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

53、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状：他们想把人变成机器，又想把机器变成人。

54、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

55、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。

56、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

57、有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？答：刚大学毕业的自己。

58、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

59、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

60、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

61、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

62、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

63、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

64、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

65、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

66、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

67、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

68、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

69、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

70、别再混日子，小心日子把你给混了!

71、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

72、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

73、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

74、对不起大家了，俺经常在朋友圈打广告，主要是因为家里没矿，中央没人，人长的又不好看，不能靠脸吃饭！希望大家多多支持，多给我介绍几个顾客，让我走路也能带点风，花钱也敢往上冲！

75、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。

76、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

77、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

78、人是怎么死的，就是被烦死的。

79、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

80、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

81、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

82、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!

83、不要和我调情，否则我会对你不礼貌。

84、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

85、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

86、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

87、问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

88、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

89、你说我是你的优乐美，好！我值三块五啊。

90、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

91、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

92、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

93、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

94、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

95、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

96、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

97、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

98、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

99、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？

100、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

101、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

102、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

103、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

104、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

105、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

106、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

107、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去…踩两脚。

108、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

109、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

110、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

111、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

112、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

113、情人节有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给你发信息，保密!

114、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

115、别看资料！那看啥？看聊效！

116、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

117、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

118、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

119、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

120、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

121、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

122、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

123、我掐指一算，发现你命里缺我。

124、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

125、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

127、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

128、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!

129、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

130、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

131、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

132、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

133、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

134、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

135、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

136、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

137、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

138、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

139、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。