全网最全！表示想找对象搞笑段子207句

1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

2、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

3、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

4、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

5、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

6、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

7、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

8、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

9、小样，见了我还不自刎！

10、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

11、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

12、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

13、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

14、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

15、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

16、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

17、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

18、把我的经液（验）传授给你！

19、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

20、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

21、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

22、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

23、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

24、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

25、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

26、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

27、妹特思棒威——不走寻常路！

28、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

29、避孕的效果：不成功，便成“人”。

30、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

32、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

33、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

34、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

35、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

36、不用撒尿也知道自己长啥样。

37、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

38、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

39、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

40、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

41、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

42、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

43、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

44、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

45、每次在我和小姐妹语音的时候蹦出一个男的插嘴都是有趣的男孩子呢！大概每个月都有这么几分钟想脱单就是那几分钟了。真的很甜呢！我开心食用了。

46、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

47、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

48、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

49、连广告也信，读书读傻了吧！

50、你也一定有喜欢的人吧我也一定不能取代她。

51、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

52、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

53、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

54、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

55、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

56、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

57、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

58、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

59、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

60、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

61、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

62、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

63、我和我父亲的相似之处是不同的。

64、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

65、我总在牛A与牛C之间徘徊。

66、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

67、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

68、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

69、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

70、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

71、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

72、做男人，还是顶比较舒服！

73、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

74、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

75、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

76、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

77、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

78、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

79、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

80、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

81、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

82、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

83、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

84、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

85、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

86、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

87、我再也不说我不想脱单只想发财这种狗屁话了。

88、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

89、我不想娶老婆老婆却娶了我。

90、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

91、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

92、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

93、从天堂到地狱，我路过人间！

94、听说您想脱单？我也想阿哈哈哈哈哈哈想有个屁用！我还想花半小时做完我的日本概况卷子呢！然而三个小时快要过去了。

95、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

96、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

97、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

98、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

99、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

100、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

101、其实最幸福的事是：你喜欢的人，比你更加喜欢你。

102、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

103、别和我聊人生，和我聊生人吧！

104、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

105、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

106、天堂就在女人的洞穴里！

107、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

108、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

109、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

110、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

111、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

112、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

113、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

114、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

115、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

116、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

117、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

118、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

119、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

120、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

121、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

122、有人说一张毕业照或许是和暗恋对象的唯一合照。

123、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

124、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

125、我不会飞，不管为了谁。

126、有时候真的想好好谈一场恋爱，不要轰轰烈烈，只要平平淡淡，大家都懂就好的那种。

127、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

128、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

129、此地禁止大小便，违者没收工具。

130、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

131、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

132、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

133、不错！人都是逼出来的。

134、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

135、出来混，老婆迟早是要换的！

136、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

137、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

138、用你的多余添满她的空虚！

139、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

140、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

141、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

142、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

143、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

144、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

145、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

146、走牛B的路，让傻B去说吧。

147、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

148、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

149、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

150、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

151、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

152、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

153、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

154、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

155、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

156、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

157、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

158、谁想脱单请告诉我好吗我去追你立马有人跟你告白我是雷锋不用谢专业助脱三十年。

159、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

160、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

161、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

162、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

163、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

164、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

165、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

166、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

167、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

168、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

169、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

170、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

171、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

172、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

173、名花虽有主，我来松松土。

174、我爱你，但是你要和我上床。

175、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

176、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

177、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

178、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

179、施主，化个B来日，化个胸摸下！

180、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

181、我要玩的是感觉，不是你的器官！

182、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

183、亲戚，太熟，不好下手。

184、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

185、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

186、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

187、男人靠的住，母猪能上树。

188、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

189、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

190、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

191、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

192、脱了裤子干天空，我X这世界！

193、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

194、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

195、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。

196、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

197、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

198、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

199、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

200、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

201、废话是人际关系的第一句。

202、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

203、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

204、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

205、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

206、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

207、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。