幽默创意短句74句

1、我不是广场上的占卜者。我不能说那么多你喜欢听的话。

2、我那么可爱，可你偏偏不爱，被爱的人有恃无恐，不爱的人继续自我可爱。

3、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

4、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

5、问同事:你买中石油了吗？同事说:呸！你买了中石油。你全家都买了中石油和中石化！

6、妻子出去跟随，妻子命令服从，妻子说错了盲从；妻子化妆等，妻子的生日记录，妻子打骂忍受，妻子愿意花钱。

7、节假日到了，凑齐七个工作日终于召唤出一个迷你小长假。

8、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

9、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

10、恋爱失败，朋友安慰我：你不输才怪，人家可是象棋高手，你连对象都没有怎么赢得了别人？

11、走自己的路，让别人打车。

12、你我未曾旧闻相识，奈何时常新闻联播。

13、吃饭夹了一大块猪肉，上面很多毛，好不容易把毛都拔光了，一咬，这味道太刺激了，竟然是块姜！

14、少女之心，美在无瑕；赤子之心，美在无邪；壮士之心，美在无畏；志士之心，美在无私。

15、废话是人际关系的第一句话。

16、假如生活欺骗了你，你也不要去欺骗生活，要知道生活太不容易了，生活就是生下来活下去。

17、我这辈子太辛苦了，每天都在熬夜睡觉。

18、我从骨子里散发出来的高冷气质 让我得了风湿性关节炎。

19、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

21、每天醒来的第一件事，就是想睡觉。

22、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

23、工作很有趣！尤其是看别人的工作。

24、我别无所求只求她念，如若成全再无他想。

25、那年我背井离乡 从此以后村里人再也没有喝上一口井水。

26、别人的钱财，乃我的身外之物。

27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

28、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

29、老婆，我不该用床单擦皮鞋，但是出差刚回来，暂时改不了。我错了。

30、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

31、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

32、女人小时候的观护所，长大后的监理所，婚后的避难所。

33、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

34、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

35、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

36、努力工作不会导致死亡！但我不会用自己来证明。

37、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

38、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

39、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

40、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

41、我们不必羡慕街上成双成对的情侣各种花式秀恩爱，也许他们如同梁祝化蝶最后的双宿双飞。

42、有一种忧伤叫做你不懂贝多芬的忧伤，他如同我一样弹奏的不是钢琴而是鱼尾纹。

43、如果你不能容忍我，这意味着你要么心胸狭窄，要么性格伟大。

44、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

45、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为都跟我一样单身呢。

46、假如你不能容忍我，说明你的心胸要么太窄，要么我的性格太伟大。

47、你这么假装叫我怎么忍心拆，怎么舍得爱你？

48、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

49、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

50、工作迷住了我。我可以盯着它看一小时！

51、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

52、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

53、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底加印：请打开另一端。

54、理解归理解，醋我还是要吃的。

55、我们能找个地方喝一杯，交朋友吗？还是我直接给你钱包？

56、除非一公和一母，否则一山不能容二虎。

57、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

58、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

59、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

60、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

61、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

62、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

63、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

64、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

65、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

66、每天的腿部运动：蹲一个链接;每天的头部运动：笑掉头掉。

67、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

68、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

69、当你讨厌自己时候证明你开始自我成长，你厌弃所有不好的自己，只为成就一个讨人欢心的自己。

70、朋友说他快递东西过来给我，我硬是打车到他家楼下，让他把东西快点递给我，结果他说东西已经快递走了。

71、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

72、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

73、有钱的人那么多我不想与之为伍，我只想成为一个有钱又有趣的人，然后故作谦虚地说有趣就是好。

74、喝醉了哪个人都不服，我就扶墙。