无语死了幽默句子精选147条

1、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就把那个铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，说：你加班提个这干嘛呀？同事答：困了，我提提神！

2、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

3、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

4、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

5、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

6、挂个蚊帐在里面睡，挑逗蚊子，把它急死。

7、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

8、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

9、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

10、同样是女人，你把我蒙在鼓里，把她蒙在被窝里，凭什么。

11、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

12、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

13、每天最大的谎言——今天要早睡，明天要早起。

14、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!

16、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

17、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

18、风声雨声读书声你做屁声。家事国事关你屁事。

19、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

20、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

21、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

22、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

23、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

24、蓦然回首，你咋还没走。

25、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。

26、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

28、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

29、你说是天冷了，我说是心凉了。

30、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

31、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

32、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

34、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

35、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

36、小张闲得无聊给中国银行的客服打电话：“银行卡掉了怎么办？” 客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。” 小张：“不可以自己捡起来吗？” ……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来！

37、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

38、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死也不和你在一起。

39、我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。

40、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

41、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

42、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

43、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

44、咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

45、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!

46、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

47、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

48、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

49、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

50、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

51、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。

52、我还是会去世界各地旅行，哪怕我们不能在一起，我依然想把世界的美丽，都分享给你。

53、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

54、神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。

55、射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

56、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

57、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

58、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

59、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

60、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

61、一次和领导出差。在高铁站遇到个非洲来的留学生问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：我英语不太好啊……我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊。

62、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

63、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

64、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。

65、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

66、我看你是路走的太多了，迷路了吧。

67、表白不一定是件好事，那样显得手黑。

68、我希望压的我喘不过气的是你，而不是生活。

69、夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？

70、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

71、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。

73、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

74、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

75、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

76、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

77、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

78、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

79、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

80、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

81、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

82、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

83、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

84、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

85、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

86、我拿起一根笔，插进你的屁眼儿，再到点七喜。

87、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

88、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

89、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

90、听君一席话，自挂东南枝。

91、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

92、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

93、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

94、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

95、以后不要在我面前说英文，OK？

96、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

97、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

98、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

99、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

100、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下!

101、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

102、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。

103、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。

104、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

105、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

106、他们说泡女生只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。

107、你别看我在朋友圈挺有趣的，其实你要是跟我私聊你就会发现，我根本不回。

108、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗，去劝有钱人啊，我愿意啊。

109、花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。

110、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

111、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

112、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

113、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

114、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

115、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

116、听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。

117、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

118、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

119、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

120、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!

121、妈妈说，电视上演的都是骗人的东西，所以，让我多看电影。

122、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

123、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

124、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?

125、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

126、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

127、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

128、步步高打火机，哪里不会点哪里。

129、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

130、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。

131、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!

132、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

133、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

134、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

135、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

136、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。

137、有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，没完没了!

138、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

139、咱爹讲;做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。

140、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

141、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

142、闭上眼睛，我看到了我的前途。

143、多想来一场说走就走的旅行，背上行囊轻装出发，到山林、海边，看看蓝天，拥抱大海，享受阳光。

144、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

145、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

146、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

147、我厌恶骨子里的优柔寡断。

148、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

149、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

150、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

151、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。