关于听不懂的搞笑说说127句

1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

2、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！

3、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

4、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！

5、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。

6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

7、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

8、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

9、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

10、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

11、有人相爱,有人夜里看海，有人数学从没过半百。

12、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

13、做数数题的时候，用手指点一个香蕉，被点过点香蕉就剥皮了。

14、对于所有的数字来说，我真的是每一天都非常的模糊的状态，我真的是不会输出，有的时候教导孩子也是一种非常为难与尴尬的现象，始终对数字无法呈现出对她的爱好！

15、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

16、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。

17、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

18、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

19、当一些学生说错了时，会受到相当一部分同学的嘲笑，使学生没有勇气说话，因此，我们要根据学生的不同情况，不断地鼓励学生，培养学生健康、积极的说话心态，让他们想说喜欢说，激发学生说话的欲望，我们对不同水平的学生要有不同的要求，鼓励学生大胆说，尽量给全体学生说的机会。

20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

21、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

22、有时候被数学题难住，我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。

23、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！

24、朋友圈搞笑的说说段子，句句有趣精辟，教你优雅地骂人！

25、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

26、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

27、太有魔力了，孩子每天晚上自己就要去“学习”，我公公退休前是老师，基本每天都要跟我夸一遍这个软件非常好，特别适合孩子们，每天晚上会带孩子们玩半个小时~孩子们再也不喊非得看动画片了，其实对孩子来说屏幕都差不多，只要有趣，他们都愿意玩。并不会觉得这个是学习。

28、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

29、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

30、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

31、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。

32、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！

33、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

34、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

35、神机妙算棋让我们尝试了不同的排列情况，建立有序思考问题的能力；双人的对弈，对错的提示，又将排除法贯穿始终！

36、令伯支离晚读书，岂知词赋称相如。

37、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

38、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

39、2021幽默搞笑的经典段子，笑料十足，越看越开心！

40、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

41、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

42、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

43、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

44、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。

45、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

46、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

47、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

48、我们又不是很熟，你叫我美女就好了。

49、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

50、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

51、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

52、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

53、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

54、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？

55、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

56、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

57、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

58、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

59、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

60、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

61、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

62、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

63、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

64、0我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

65、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

66、每个游戏内还有语音说明?，就算孩子看不懂字?，学习起来也不会有障碍，还能培养孩子独立学习的能力。所以妈妈自己忙的时候想要孩子自己玩一会儿完全可以给孩子玩这个。

67、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

68、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

69、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

70、◆5岁左右开始到6岁是儿童掌握数学概念、进行抽象运算以及综合数学能力开始形成的关键期。

71、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

72、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！

73、高考时，寄予厚望的数学，竟然在语数英里垫底。(

74、高中毕业后，再也不愿意进书店(尤其是卖辅导书的)，进去后，想吐的感觉。

75、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

76、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

77、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

78、预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。

79、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

80、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

81、刚才有个人给我吹牛说，她交过的男朋友是我的十倍，我笑了，10×0=0。

82、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

83、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

84、经常也有男友来要他们家的团购活动，但是活动特别难申请，距离上次开团也将近有半年了。

85、我们煲了半天的骨头汤含钙量和自来水差不多。

86、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

87、读书惟务静，无褐不忧贫。

88、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

89、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。

90、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

91、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

92、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

93、0我又不是奥利奥，你泡什么泡。

94、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

95、实际上启蒙当然很重要，苏总当年我们以为的“快乐教育”就是玩，什么系统的启蒙都没做，结果上了小学就很吃力。

96、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

97、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法。

98、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

99、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。

100、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

101、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

102、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

103、退款是不可能的，所以都拿来转给其总了，管她听不听得懂，反正感觉白捡的课程一样，从一岁多就开始混迹在兴趣班了，结果其总不管对英语还是数学都表现出和玩游戏一样的乐趣。

104、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

105、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。

106、猫这种生物很单纯的，你半夜三点起床上厕所不小心踢到它的头，它会觉得你故意三点起来踢它的头。

107、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

108、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！

109、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

110、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

111、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

112、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

113、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

114、医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。

115、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

116、里含有少量甲烷，所以一定情况下可以点燃屁。

117、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

118、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

119、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。