2022年砖家叫兽雷人语录67句

1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。

2、每过一天，我就在日历上打个圈，到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、能够说出的委屈，便不是委屈;能够抢走的爱人，便不是爱人。

4、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

5、我的房价不会降，让外地甚至境外富人来买房。

6、自从得了精神病，整个人都精神多了。

7、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。

8、你可曾听说，心灵的是大地的异乡者？是真，让灵魂直立行走，傲然挑战烈日；是善，让人与人之间产生称之为爱的纽带；是美，让心灵扎根泥土。真善美，心灵的到达，到达时世界溢满芬芳。

9、工资在涨GDP在涨房价不涨就不对。

10、你也不必为此担心，更不必硬压在肚里不告诉我们。心中的苦闷不在家信中发泄，孩子不向父母诉苦向谁诉呢？我们不来安慰你，又该谁来安慰你呢？

11、一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

13、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。

14、住在我心里，你交房租了吗？

15、作为失败的典型，你实在是太成功了。

16、和工资收入相比，30年来房价等于没涨。

17、我从来不认为80后买房难。

18、走人民币的路，让人民无路可走！

19、房地产非暴利，农民工也买得起房子。

20、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

21、国五条违反十八大精神。

22、在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！

23、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

24、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

25、历史证明房价永远都是上涨。

26、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

27、房价暴跌对民众没好处。

28、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。

29、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥，”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

30、中国可供开发的土地还有很多。

31、黑夜，席卷了光亮，我与别人分道而行，追逐着我的萤火，独自上路。在这漆黑的路上，我仿佛是唯一的前行者，没有依靠的胸膛，没有并肩的温暖。想要停滞，要放弃？不！那不是我，那不是追逐光明的我！而如此孤独的时刻，我在回首的刹那，看见了零星的身影。

32、后的重要任务是制造08后。

33、王思聪：“爸，你看那...”“买买买”“那是天安门...”“啊哈哈哈哈...霾霾霾...”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

34、房价降了，房地产开发商有权不盖房。

35、买卖有理、炒房无罪，禁止炒房就是违宪！

36、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

37、买不起房为什么不回农村。

38、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

39、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

40、有心才会累，无心者无所谓。

41、霍金能够创造出令人炫目的成就，那是他夜以继日研究的结晶；牛顿能够发现震惊世界的万有引力定律，那是对他苦思冥想、呕心沥血的回报；马克思能够发现剩余价值规律，那是与他废寝忘食、勤勤恳恳的研究分不开的。

42、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

43、严格说来，开发商被奸了！

44、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。

45、未来十年房价估计还会再涨。

46、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

47、宏观调控的目的不是为了让房价下跌，而是让房价稳定增长。

48、要让一个孩子忠于家庭最好的方式就是把他搞成精神分裂。

49、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问为什么不敢答应了，我说男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来！

50、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

51、如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他;而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。

52、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

53、地产商需要囤地，地里有粮心中才不慌。

54、三鹿奶粉，后妈的选择。

55、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

56、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

57、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

58、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

59、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？

60、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

61、某日，法院对一名杀人犯进行审判，宣布他的死亡判决，为此，法官很深情地说：小伙子，在临死前，把你的遗言告诉我吧。小伙子这时哭了起来：尊敬的法官大人，我死了，我QQ渔场养的鱼怎么办？

62、每次QQ发出：“咳咳”的`声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

63、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。

64、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

65、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。

66、雷声一般会让人吓一跳，在“雷人”这个词里“泪”当动词用了，意思是“使人震惊、吃惊、惊讶、吓一跳”。

67、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！