一句话笑死你的搞笑句子208句

1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

2、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

3、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

4、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

7、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。

8、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

9、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

10、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

12、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

13、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

14、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

15、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

17、单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。

18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

19、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

21、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

22、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

23、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

24、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

25、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

26、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!

27、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

28、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

29、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

30、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

31、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

32、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

33、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

34、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。

35、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

36、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

37、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

38、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

39、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

40、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

41、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

42、?女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

43、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。

44、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。

45、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

46、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

47、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

48、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

49、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。

50、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

51、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

52、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

53、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

54、史上最神秘的部门：有关部门。

55、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

56、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

57、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

58、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

59、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

60、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

61、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

62、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

63、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑”！

64、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

65、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

66、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

67、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

68、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

69、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

70、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

71、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

72、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

73、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

74、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

75、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

76、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

77、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵.就可以接着忙下一阵了。

78、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

79、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

80、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

81、步步高打火机，哪里不会点哪里。

82、顾客不是上帝，顾客只是上当。

83、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

84、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

85、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。

86、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

87、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

88、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

89、天塌下来你顶着，我垫着！

90、蓦然回首，你咋还没走。

91、我练过气功，可以把人气死。

92、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

93、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

94、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

95、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

96、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。

97、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

98、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

99、初恋无限好，只是挂得早。

100、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

101、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

102、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

103、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

104、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

105、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

106、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

107、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

108、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

109、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

110、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

111、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

112、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

113、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

114、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

115、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

116、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

117、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

118、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

119、先学会不生气，再学会气死人。

120、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

121、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

122、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

123、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

124、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

125、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。

126、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

127、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

128、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

129、以后不要在我面前说英文，OK？

130、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

131、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

132、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

133、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

134、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

135、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

136、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

137、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

138、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

139、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

140、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

141、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

142、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

143、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

144、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

145、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

146、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

147、我厌恶骨子里的优柔寡断。

148、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

149、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

150、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

151、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

152、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

153、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

154、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

155、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

156、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

157、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

158、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

159、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

160、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

161、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。

162、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

163、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

164、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

165、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

166、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

167、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

168、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

169、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

170、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

171、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

172、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

173、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

174、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

175、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

176、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

177、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

178、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

179、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

180、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

181、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

182、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

183、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

184、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

185、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

186、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

187、闭上眼睛，我看到了我的前途。

188、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

189、被傻子喜欢也是总炫耀。

190、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

191、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

192、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。

193、小矮子你不用长高我会弯腰。

194、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

195、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

196、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

197、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

198、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

199、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

200、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

201、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

202、考试给学生扣分是违法的，刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

203、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

204、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。

205、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

206、不是哥迷恋传说，只是传说太美。