全网最全！有文化逗比的句子168句

1、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

2、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

3、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿.傻比死心踏地。

4、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!

5、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

6、比了个耶，就毕了个业。

7、我和暑假分手了，因为开学那贱人!

8、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。

9、冬季雾霾风雪寒，侵害身体不商量。腰腿风寒事常见，疼痛难忍心里烦。穿皮裹棉暖身体，买台电热光谱仪。保暖治疗双护理，保证健康好体质。愿冬季快乐!

10、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

11、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

12、好听的话别当真，难听的话别走心。

13、觉得无聊？把书拿出来，你就知道自己想玩什么了。

14、别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！

15、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

17、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

18、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

19、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！

20、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

21、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。

22、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

23、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

24、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

25、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

26、读十年语文，不如聊半年微信!

27、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

28、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

29、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯。久而久之，你就一个朋友都没有了。

30、跟着大哥混，三天饿九顿。

31、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

32、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

33、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

34、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

35、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的！

36、我每晚都对自己说熬夜会死，事实证明我是真的不怕死。

37、想吃点难过，但是它太大了。

38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

39、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

40、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

41、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

42、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

43、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

44、今天去看病，我问医生奶茶还能喝吗？医生说可以但是只能喝一点点，我问coco行吗，医生说滚。

45、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

46、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

47、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!

48、吓死我了，打雷就打雷，闪什么电，我在洗澡还以为有人给我拍照。

49、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

50、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

51、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

52、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

53、区区一个期末考试嘛，你怕什么？

54、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

55、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

56、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人也不是什么好人。

57、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

58、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

59、我们所度过的每一个日常，也许就是连续发生的奇迹。

60、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

61、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

62、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!

63、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

64、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

65、人家玩的叫刺激战场，我玩的叫逃亡与苟活。

66、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

67、到这时节，春意已剩得不多了，余下的，全盛开在你的眉间。

68、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

69、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？

70、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

71、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。

72、我已经大步流星迈向未来，你却只关心我的前任。

73、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

74、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。

75、真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。

76、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

77、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

78、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听。

79、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

80、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

81、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

82、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

83、快军训了，有谁愿意替父从军。

84、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

85、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。

86、没有什么困难是战胜不了我的。

87、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！

88、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

89、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

90、对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。

91、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

92、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

93、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

94、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

95、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

96、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

97、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

98、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

99、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

100、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

101、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

102、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

103、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。

104、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

105、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?

106、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

107、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

108、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

109、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

110、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

111、我告诉你，你现在不珍惜我，到时候你一卡车零食都哄不回来我。

112、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

113、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

114、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

115、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

116、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!

117、炸鸡腿还没吃就掉在了地上，我骂了30分钟又捡起来吃了，因为我的嘴更脏。

118、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

119、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

120、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

121、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

122、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

123、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。

124、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

125、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

126、说好一起到白头，你却跑去焗了油!

127、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

128、希望我能够成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也是可以的。

129、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！

130、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

131、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

132、只有年轻人还在为爱情哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

133、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

134、通往成功的路上，总是在施工。

135、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

136、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

137、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

138、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

139、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

140、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

141、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

142、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头，却啥也没有。

143、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

144、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

145、我没醉，帮我扶住这条路。

146、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

147、永远年轻，永远谁的话都不听。

148、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。

149、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

150、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!

151、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!

152、在哪里跌倒就在哪里躺下!

153、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

154、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

155、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

156、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

157、我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买别墅吧”这句话刚刚好。

158、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

159、都什么年代了一点流氓意识都没有。

160、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

161、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

162、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

163、最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！

164、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

165、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

166、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。

167、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

168、实际身高158穿个鞋子160走路垫脚163扎个丸子165再抬抬头170对外报173不过分吧？