全网最全！开心搞笑句子短语86句

1、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

2、有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

4、女人总是喜欢天天买衣服，他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。神回复：洗衣服的时候。

5、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

6、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

8、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

9、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

11、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

12、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

13、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

14、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。

15、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

16、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。

17、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

18、某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的，不穿小棉袄。

19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

20、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真的没办法了。

21、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就会去照镜子。

22、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

23、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

24、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

26、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。

27、我在淘宝网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

29、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

30、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

31、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32、你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，我喜欢的样子你都有，你陪着我的时候我从没羡慕过任何人。

33、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

34、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

35、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

36、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

37、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

38、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

39、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

40、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

41、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

42、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

43、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

44、我這輩子只愛你③天，昨天，今天明天，我會記住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白嗎?

45、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

46、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？

47、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫。

48、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

49、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

50、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

51、用一句话证明你看过四大名著：“哥哥救我”“军师救我”“妹妹救我”“悟空救我”。

52、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

53、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。

54、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

55、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

56、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

57、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！

58、失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

59、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

60、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

61、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

62、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

63、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！

64、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

65、那天我看见你了，你坐在太阳底下好不自在，我问你干嘛？你神秘一笑：小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

66、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

67、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

68、妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？

69、上联：金沙江、嘉陵江、黑龙江，江江可投。下联：实验楼、教学楼、宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。

70、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿的粗了，这些日子过得也算很充实了。

71、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

72、年龄是上天送给我唯一一个不劳而获的东西。

73、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

74、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

75、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

76、看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

77、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。

78、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

79、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

80、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

81、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！

82、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

83、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

84、人生没有四季，只有两季。努力就是旺季，不努力就是淡季。

85、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

86、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。