最新整理！逗比的搞笑文案84句

1、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

2、刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。

3、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

4、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

5、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

6、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

7、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。

8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

9、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

10、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

11、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

12、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。

13、来都来了，磕个头再走吧。

14、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

15、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

16、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

17、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

18、你是能起的了大早又吃得了苦的人吗？如果是，帮我带个包子。

19、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

20、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！

21、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

23、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

24、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的！

25、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

26、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

27、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

28、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

29、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

30、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

31、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

32、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

33、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

34、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

35、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

36、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

37、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

38、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

39、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。

40、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

41、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

42、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

43、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。

44、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。

45、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

46、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

47、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

48、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

49、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

50、我这条闲鱼，也不是太想翻身。

51、有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！

52、大金链子，小手表，一天三顿小烧烤。

53、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

54、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

55、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。

56、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

57、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

58、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

59、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

60、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

61、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

62、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！

63、我太难了，上辈子可能是条蜀道。

64、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！

65、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

66、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

67、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

68、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

69、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。

70、如果有人追你，我会绊倒她。

71、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

72、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！

73、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！

74、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

75、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

76、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

77、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

78、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

79、上了生活的贼船,就做个快乐的海盗。

80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

81、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

82、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

83、发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。

84、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。