太闲的搞笑说说句子96句

1、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

3、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

4、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

5、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。

6、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。

8、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

9、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！

10、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

11、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

12、我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情，看来还是太闲。

13、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。

14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

15、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

16、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

17、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

18、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

19、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

20、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

21、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

23、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

24、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

26、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

27、最近晚上总做一些奇奇怪怪的梦，归根结底还是太闲了。

28、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

29、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

30、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

31、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

32、太闲了，我老是在怀疑自己，老是在考虑别人的感受，说实话有点累了， 就这样吧。

33、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

34、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

35、前几天还说自己失眠上了几天班 ，睡眠情况好的不要不要看来还是太闲惯的。

36、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

37、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

38、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

39、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

40、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

41、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

42、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

43、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

44、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。

45、大概是太闲了总是想东想西。圈子真的太小了，有的时候总能有意无意听到那些不想听到的人的消息。

46、很多时候，你都在尽力维护着这段感情。小心翼翼地迎合他的喜好，强撑着睡意陪他聊到深夜，就算自己的心情低落到了极点，你也还是包容着他的坏脾气。

47、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

48、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。

49、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

50、我或许太闲了，没有在他的角度考虑过，一味的埋怨，不理解，疫情快结束了，我们也结束了！

51、确实没有人随心所欲地活着，生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

52、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

53、年龄已经摆到这里了，该不该经历都经历了，接下来只要死不了就往死里折腾，人生无非两种结果，见笑了和见效了。

54、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

55、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。

56、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

57、对于我来说就是太闲才会太敏感，距离产生美真的是有道理的。

58、生疏了，别让自己太闲，任何多出来的时间，都可以去赋予新的开始。

59、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

60、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

61、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

62、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

63、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。

64、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

65、现在不玩命，将来命玩你！

66、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

67、果然之前睡不着是因为白天太闲了连上三天班腰酸背疼以前上五天的时候是怎么过来的。

68、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

69、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

70、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

71、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。

72、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

73、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

74、“钱”离开人，废纸一张；人离开“钱”，废物一个。

75、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

76、念了十年书，还是幼儿园比较好混。

77、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

78、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

79、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。

80、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

81、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

82、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

83、以前太闲，充电器恨不得从早到晚插在手机上，现在太忙，直接睡前充一次电就可以了。

84、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

85、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

86、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。

87、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

88、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。

89、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

90、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

91、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

92、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

93、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

94、记住了，生活给你的很多难堪，不是在跟你过不去，而是要你不断提高生存的技能。

95、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

96、虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。