笑死人不偿命的说说101句

1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

2、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

3、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房。

4、感谢那些泼你冷水的人吧，如果我是他们，我一定会泼你开水的。

5、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

6、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。

7、总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜。

8、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

9、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。

10、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

11、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

12、长得那么美、那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱、那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。

15、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

16、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

17、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

18、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

19、回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

20、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

21、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

22、什么是女神？就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。

23、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

24、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

25、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

26、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

27、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

28、得不到的就不要，孤独终老也挺好。

29、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

30、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

31、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

32、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

33、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

34、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

35、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

36、坏人需要实力，败类更需要品位。

37、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

38、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

39、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

40、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

41、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。

42、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

43、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

44、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

45、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

46、时间告诉我 ，无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了。

47、第一次做饭，问男朋友怎样，男朋友说，盐炒的不错，有淡淡的菜味。

48、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

49、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

50、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

51、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

52、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

53、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

54、有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。

55、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

56、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

57、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

58、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

59、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

60、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

61、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

62、去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我名字，吓得我魂都掉了。

63、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

64、我傻，我快乐。我二，我健康。

65、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。

66、如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

67、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

68、车道山前必有路，有路我也刹不住。

69、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

70、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

71、人如果没有梦想 ，那跟无忧无虑有什么区别呢。

72、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

73、我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

74、我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？

75、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

76、你可以说我黑，但请不要问我，是不是用生抽护的肤。

77、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。

78、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了，就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

79、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

80、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

81、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

82、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

83、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

84、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

85、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

86、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

87、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

88、一时的冲动，子孙的危机!

89、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

90、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

91、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还有两百多。

92、商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

93、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。

94、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

95、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

96、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打!

97、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根。

98、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

99、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

100、军训晒黑了，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动充话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的！

101、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。