最新整理！最强幽默段子精选141条

1、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

2、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

3、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

4、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。

5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

7、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

8、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

9、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

11、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

12、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

13、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

14、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

17、吃货最高境界，眼见为食。

18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19、突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

20、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

21、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

22、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

23、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。

24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

25、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

27、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。

28、⼝袋⾥的钞票最薄情寡义，⾝上的肥⾁最不离不弃。

29、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

30、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

31、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

32、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。

33、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

34、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

35、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

36、以后买床垫就得买最便宜的那种，要不然床太舒服了不愿起来。

37、药不医假病，酒不解真愁。

38、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

39、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

40、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

41、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

42、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

43、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

44、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

45、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

46、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

47、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

48、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

49、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

50、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

51、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

52、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

53、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

54、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

55、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

56、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

57、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

58、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

59、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

60、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

61、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

62、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

63、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

64、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

65、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

66、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

67、吃货总是能吃完那些不好吃的。

68、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

69、练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

70、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

71、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

72、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

73、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

74、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

75、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！

76、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

77、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

78、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

79、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

80、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

81、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

82、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

83、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

84、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。

85、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

86、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

87、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

88、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

89、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

90、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

91、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

92、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

93、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

94、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

95、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

96、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

97、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

98、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

99、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

100、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

101、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

102、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

103、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

104、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

105、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

106、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

107、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

108、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

109、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

110、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

111、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢⼉媳妇，因为敌⼈的敌⼈就是朋友！

112、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

113、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

114、回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

115、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

116、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

117、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

118、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

119、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

120、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

121、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

122、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

123、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

124、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

125、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

126、人固有一死，或者饿死或者撑死。

127、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

128、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

129、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

130、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

131、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

132、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

133、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

134、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

135、天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

136、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

137、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

138、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

139、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

140、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

141、不是井里没有水，而是挖的不够深。