最新整理！幽默风趣笑话段子精选198条

1、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！

2、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

3、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

4、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

5、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

6、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

7、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

8、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

9、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

11、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

12、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

13、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

14、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

15、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

16、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

17、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

18、就你这个样貌，这个年龄，已经跌破发行价了。

19、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了!

20、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

21、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

22、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

24、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

25、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

26、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

27、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

28、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

29、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

30、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

32、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

33、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

34、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

35、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

36、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

37、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

38、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

39、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

40、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

41、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

42、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

43、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

44、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

45、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

46、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

48、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

49、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

50、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

51、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

52、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

53、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!

54、餐厅收银，今天午饭时遇到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了！！！

55、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

56、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

57、我掐指一算，发现你命里缺我。

58、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

59、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

60、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

61、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

62、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

63、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

64、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

65、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

66、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

67、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

68、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

69、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

70、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

71、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

72、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

73、【幽默笑话】和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！

74、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

75、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

76、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

77、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

78、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

79、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

80、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

81、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

82、待你长发及腰，送你一把剪刀。

83、只要活着，就一定能遇见好吃的。

84、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

85、不敢去学，怕被教练骂。

86、考试考得好，全靠同桌好。

87、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

88、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

89、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

90、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

91、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

92、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

93、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

94、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

95、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

96、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

97、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

98、昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。

99、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

100、老婆开了一家小服装店，我辞职后，一直在店里帮忙。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码的！我赶紧把老婆找来，这位顾客还是由她来招呼吧。

101、吃货总是能吃完那些不好吃的。

102、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

103、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

104、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

105、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

106、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

107、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

108、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

109、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

110、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

111、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

112、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

113、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

114、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

115、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

116、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

117、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

118、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

119、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

120、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

121、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。

122、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

123、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

124、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

125、理想很丰满，现实却很骨感。

126、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

127、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

128、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

129、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

130、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

131、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

132、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

133、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

134、食物并不一定只在餐桌上！

135、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

136、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

137、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

138、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

139、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

140、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

141、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

142、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

143、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

144、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

145、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

146、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

147、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

148、吃货最高境界，眼见为食。

149、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

150、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

151、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

152、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

153、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

154、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

155、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

156、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

157、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

158、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

159、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

160、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

161、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

162、刚毕业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6个人，剩下的5个人都是好朋友，听说都是股东，合伙开的公司，工作了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司第一次发工资！

163、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

164、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

165、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

166、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

167、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

168、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

169、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

170、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

171、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

172、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

173、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

174、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

175、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

176、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

177、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

178、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

179、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

180、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

181、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

182、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

183、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

184、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

185、【幽默笑话】今晚跟老婆吵架，老婆气得大声说，老娘睡猪圈也不挨着你睡。睡到半夜忽然感觉有人在往我杯子里挤，把我吓得一脚就踹了出去，听见那声“哎哟”才发觉不对，开灯一看，我惊道，你不是睡猪圈去了吗？只听她幽幽道，那味道太独特，我实在睡不下！哦……刚开始嫌我烦，现在不嫌了？

186、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

187、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

188、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

189、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

190、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

191、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我忍不住逗到“恩啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。

192、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

193、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

194、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

195、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

196、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

197、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

198、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。