最幽默的笑话小段子精选68条

1、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

2、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

3、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

4、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

5、不是井里没有水，而是挖的不够深。

6、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

7、年底了，都在涨工资。作为一名老员工，我也想涨几百。

8、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！

9、洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。

10、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

12、有人说，希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人，我劝你们趁早打消这个念头，不要以为修订法律很简单。

13、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

14、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

15、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

16、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！

17、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

19、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

20、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

21、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

23、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

24、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的'脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

25、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

26、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

27、学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

28、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

29、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

30、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

31、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

32、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

33、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

34、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早!”。年底了又要找工作了。

35、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

36、每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

37、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

38、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

39、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

40、电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！”原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！”然后，然后电话响了一晚我就不接了！

41、去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

42、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！

43、男：我没房没车没存款。

44、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

45、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

46、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

47、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

48、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

49、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

50、噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

51、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

52、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

53、有位戏剧学院毕业的大学生去应聘演员工作。导演对他说：我们准备拍一部鬼片，对演员的要求是要有相关的工作经历。大学生回答道：既然是鬼片，我觉得有过死亡经历的人比有相关工作经历的人更适合些吧！

54、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

55、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

56、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

57、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

58、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

59、通往成功的道路总在施工。

60、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。

61、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

62、这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

63、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：该硬的不硬!

64、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

65、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

66、老妈说快过年了，让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧，这单身也未必就不是一件好事，起码你不用担心对象出轨啊!

67、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

68、假期妈妈把游戏机放我书包里，我找了一个假期没找到！