朋友圈最精辟幽默的说说精选188条

1、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。

3、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

5、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

6、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

10、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

11、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

12、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

13、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

14、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

16、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

17、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

18、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

19、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

20、出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

21、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

23、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

24、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

25、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

26、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

27、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

28、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

30、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

31、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

32、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

33、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

34、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

35、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

36、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

37、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

38、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

40、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

41、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

42、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

43、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

44、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

45、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

46、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

47、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

48、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

49、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

50、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

51、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

52、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

53、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

54、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

55、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

56、有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

57、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

58、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

59、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

60、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

61、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

62、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

63、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

64、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

66、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

67、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

68、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

69、男人是会走路的生殖器!

70、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!

71、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

72、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

73、爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

74、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

75、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

76、我一向勇于认错，坚决不改。

77、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！

78、上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

79、你快回来，我一人忽悠不来!

80、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

81、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

82、生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

83、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

84、士为知己者装死，女为悦己者整容。

85、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

86、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

87、看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。

88、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。

89、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

90、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

91、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

92、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

93、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

94、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

95、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

96、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

97、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

98、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

99、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

100、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

101、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

102、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

103、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

104、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

105、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

106、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

107、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

108、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

109、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

110、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

111、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

112、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

113、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

114、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

115、问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

116、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

117、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

118、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

119、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

120、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

121、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

122、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

123、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

124、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。

125、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

126、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

127、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

128、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

129、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

130、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

131、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

132、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

133、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

134、一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!

135、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

136、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

137、男人靠的住，母猪能上树。

138、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

139、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

140、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

141、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

142、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

143、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

144、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

145、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

146、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

147、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

148、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

149、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。

150、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

151、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。

152、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。

153、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

154、长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

155、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

156、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

157、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，一种是像我这样的。

158、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

159、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

160、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

161、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

162、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

163、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

164、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

165、祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

166、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

167、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

168、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

169、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

170、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

171、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

172、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

173、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

174、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

175、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

176、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

177、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

178、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

179、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

180、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

181、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

182、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

183、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

184、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

185、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

186、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

187、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。