沙雕逗比的文案精选92条

1、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

2、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

3、往往一个人说：不是我吹牛的这句话时候，他就要开始吹牛了。

4、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。

5、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

6、你说普通的小狗看到警犬会觉得警察来了吗。

7、一个人久了遇见喜欢的人也只是看看。

8、如果熬夜掉的是腿毛就好了。

9、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

10、全世界都是恋爱的酸臭，只有我散发着单身狗的清香。

11、姨妈什么时候来不行非得在考科目二的今天我滴妈疯狂转了这么多锦鲤这就是意想不到的好事情吗！

12、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。

13、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

14、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

15、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

16、有好多朋友问我为什么天天发癫，是这样的，因为我在上班。

17、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

19、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

20、有人相爱，有人夜里看爱，有人早上七八个闹钟起不来。

21、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

22、有没有一种可能其实晚上睡不着，是因为你所在的人类睡觉服务器满了，只有等他人睡醒之后才会有空位让自己入睡。

23、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

24、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

25、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

26、你好，做梦梦到你微信号了。

27、不怕考不上，就怕不敢考。

28、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。

29、我是写生死箱的，和你商量一下续命的事情。

30、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。

31、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

32、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

33、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

34、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

35、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

36、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

37、骑车出门，红绿灯下围了好多人，我以为出车祸了，骑着电瓶车就去看热闹了，结果人家查头盔的，我领了张罚单回来了。

38、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

39、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

40、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

41、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。

42、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

43、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

44、你朋友圈发的照片很不错，我很喜欢。

45、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

46、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

47、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。

48、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

49、我本是这个世界上最温柔的女孩，直到我点开了和平精英，三个队友没了妈。

50、建议上网也要提供一下核酸证明，一天到晚阴阳怪气的。你到底是阴还是阳？

51、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？

52、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

53、在茫茫人海，一次偶然的邂逅，竟让你悄无声息地走进了我的世界，蔓延在每一个寂静的夜。

54、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？

55、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！

56、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

57、今天穿一条白色的裙子，很仙。可是发现自己没有白色罩罩，穿深色会透又不好看，于是跟老妈说：“妈，有白色的吗，借我穿一天啊？”结果老妈嫌弃的看我一眼，说：“我是42的，你一36的怎么穿？”我竟无言以对。。

58、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

59、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

60、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

61、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。

62、人丑嘴不甜，长得危险还没钱；这就是我，多么生动又不需要刻意伪装的我！

63、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

64、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？

65、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

66、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

67、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

68、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。

69、今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱。

70、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

71、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

72、踩油门呢！挂档呢！你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗！轻点刹车！超车啊，在等菜么！打转向灯啊！方向盘打死！你给我下去，胡闹一样！

73、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

74、有多少人对抄自己答案的同桌们说过：错了别找我！

75、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

76、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

77、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。

78、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

79、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

80、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。

81、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

82、我最喜欢看戏，看你满嘴谎话装逼的戏。最喜欢养狗，尤其你这种人模狗样的。

83、今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。

84、四点睡六点起，阎王夸我好身体。

85、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

86、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。

87、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

88、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。

89、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

90、真奇怪，漫长的岁月，竟没有一天适合上班。

91、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

92、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。