误导人的搞笑段子86句

1、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

2、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。

3、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

4、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

5、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

6、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他!?澹?

9、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

10、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

11、说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。

12、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。

13、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

14、一年十二个月，你就喜欢二月;比赛奋发有为，虽然只得了个亚军;就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢?

15、今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧。我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。

16、儿子问：妈妈，老师说长大了可以去美国学习，美国在哪啊?妈妈找了个地图：美国就在这。儿子：这啊，这怎么去，又没有小朋友玩，这么小，还没咱们家大呢。

17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

18、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。

19、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

20、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

22、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。

23、宿舍换了个无线路由，密码是我设的。室友跑来问我无线密码，我专注的打撸就说了：哈哈哈哈。他一脸不开心的，快说，哈你妹的，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。

24、我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

25、哥们欠我3000块钱大半年了，从来没提起过。昨天碰到他，我又不好意思直接说起，于是故意问他:“能不能借点钱给我，我家里急用﹉” 他听后从口袋搜出两百多递给我说:“兄弟之间别说借，有困难就应该互相帮助，这些拿去用就是了！

26、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

27、都是农村狐狸，你带个墨镜涂个指甲油还想演城市聊斋啊。

28、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

29、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

30、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!

31、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱?女孩：怪不得现在好男人越来越少了。

32、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

33、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

34、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

35、这几天非常关注腾讯的抢红包，一到时间就守在电脑旁，在失败了10几次之后，终于抢到了5毛钱，赶紧在微信里炫耀，得到了老妈的神回复：在大街上看到1块钱，都懒得拣，却在这疯了似的抢，哎！现在这年轻人啊，都疯了！

36、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

37、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。

38、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

39、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

40、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

41、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。

42、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

43、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

44、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

45、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!

46、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

47、既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。

48、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

49、男：美女你好，请问你想休假么？女：想啊？你有办法帮我？男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？女：信不信我让你家人休丧假？

50、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

51、俺从不写错字，但俺写通假字。

52、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。

53、如果您遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。

54、鸡蛋放在两个篮子里最保险;但放在一个铁篮子里更保险。

55、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！” 我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

56、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

57、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

58、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

59、• 欺骗这个字眼，使终都长在我们中间。

60、这次追尾的是两辆电动车，不过现场的状况可是有些让人难以想象，小编只能自我安慰的说，骊威本身发生过一次事故了，不小心又遇上了这两辆电动车！

61、华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。

62、大家听完答案后，都不知道怎么去思考，然后开始低头写答案，有的不到30秒就提交了答案，有的两三分钟提交答案，有两个坚持到最后的时候提交的答案。

63、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

64、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。

65、周公的疼惜没能拯救那迷路的孩子，让她回了现实生活里，接受那受不了的事实罢了。

66、根浅的小树易被暴风刮倒;人只有负重时才不会跌倒。

67、• 我很傻，别欺骗我，我会当真。

68、饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：我去，你们这汤里怎么有头发还有硬币啊？

69、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

70、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

71、未来要和我的那位，也不知道你现在和谁谈恋爱呢?别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗!

72、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。

73、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

74、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

75、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

76、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

77、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

78、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

79、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

80、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

81、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。

82、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

83、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

84、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!

85、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

86、见到我火冒三丈，他也不甘示弱：“你不就得一次全对吗，有什么了不起的，我又不是故意的，再说了，既然你有本事，下次再得个全对啊！”我被他怼得脸红到了耳根子，可是一句话也说不出口。于是，我便悻悻地离开了教室。