最新整理！幽默笑死人的短句精选266条

1、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

2、情若能自控，我怎会如此心痛。

3、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

4、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

5、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

6、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

7、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

10、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

11、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

12、先学会不生气，再学会气死人。

13、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

14、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

15、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

16、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

17、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。

18、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

19、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

20、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

21、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

22、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。

23、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。

24、我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。

25、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

27、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

28、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

29、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

30、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

31、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

32、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

33、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

34、做好人没希望，做坏人不擅长。

35、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

36、你阳光，世界也会因你而精彩！

37、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

38、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。

39、步步高打火机，哪里不会点哪里。

40、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。

41、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

42、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

43、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。

44、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

46、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

47、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

48、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

49、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

50、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天可能还是解决不了。

51、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

52、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

53、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

55、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！

56、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

57、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

58、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

59、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

60、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

61、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。

62、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

63、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

64、男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。

65、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

66、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

67、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

68、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

69、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

70、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

71、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

72、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

73、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

74、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

75、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

76、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

77、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

78、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。

79、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

80、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

81、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。

82、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

83、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

84、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

85、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊？乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意？乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！

86、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

87、老鼠能活多久，要看猫的心情。

88、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

89、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

90、没什么事不要找我，有事更不用找我。

91、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

92、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

93、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

94、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

95、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

96、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

97、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

98、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

99、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

100、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

101、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

102、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

103、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

104、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

105、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

106、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

107、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

108、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

109、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

110、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

111、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

112、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

113、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

114、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

115、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

116、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

117、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

118、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

119、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

120、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

121、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。

122、你贱的有出息，骚的够洋气。

123、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

124、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

125、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。

126、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

127、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

128、梦想不实现都是因为不够现实。

129、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。

130、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

131、你的骨气呢?离家出走了！

132、你若使用美人儿计，我就将计就计。

133、顾客不是上帝，顾客只是上当。

134、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

135、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

136、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

137、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

138、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?

139、能力配不上野心，是所有烦扰的根源。这个世界是公平的，你要想得到，就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力，去决定生活的样子。

140、百度搜不到你，只好进搜狗！

141、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

142、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

143、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。

144、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

145、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

146、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

147、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

148、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

149、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

150、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

151、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

152、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

153、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

154、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

155、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

156、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

157、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

158、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

159、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

160、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

161、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

162、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

163、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

164、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

165、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

166、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

167、天塌下来你顶着，我垫着！

168、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。

169、别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?

170、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

171、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

172、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

173、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。

174、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

175、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

176、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

177、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

178、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

179、直觉这个东西就是这样，你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。

180、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

181、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

182、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

183、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。

184、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

185、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

186、许愿池对吃货来说就是许愿――吃。

187、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

188、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

189、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

190、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

191、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

192、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

193、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

194、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

195、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

196、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

197、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

198、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

199、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

200、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。

201、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

202、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

203、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

204、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

205、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

206、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

207、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

208、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

209、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

210、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

211、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

212、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。

213、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

214、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

215、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

216、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

217、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

218、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

219、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。

220、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

221、我要让全世界都知道我很低调。

222、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

223、闭上眼睛，我看到了我的前途。

224、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

225、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

226、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

227、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

228、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

229、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头！

230、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

231、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

232、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

233、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

234、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

235、我最讨厌有事找我，没事把我忘在一边的人。

236、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

237、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

238、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

239、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

240、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

241、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

242、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

243、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。

244、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

245、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

246、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

247、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

248、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

249、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

250、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

251、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

252、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

253、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

254、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―，名叫――别人家老婆。

255、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

256、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

257、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

258、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!

259、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

260、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。

261、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

262、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

263、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

264、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

265、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。