高雅风趣的幽默段子精选69条

1、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

2、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

4、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。

5、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

6、有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的。

7、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

8、要什么避风港，钞票才是梦想。

9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

10、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

11、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

12、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

13、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

14、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

16、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

18、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

19、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

20、钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。

21、和相亲对象第一次见面，两个人都有意思，我带着女孩去超市买点东西给她带回家去。进超市大家都戴着口罩，逛一圈下来，我把她给逛丢了，又没加上微信，找不到人我便回去。没一会媒人来说我太小气了，去超市不想付款，自己偷偷跑回来了。唉！我说我脸盲女孩会信吗？

22、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

23、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

24、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

25、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

26、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

27、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。

28、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。

29、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

30、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然埃”我想说：“自然你们还能看出来是割的啊！

31、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

32、向日葵白天跟着太阳转，然后是怎么从西边回到东边的呢？唰的一个看齐转过去？想象一下，你晚上走在一大片向日葵田旁边，突然一大群向日葵像士兵一样，向右看齐。

33、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

34、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

35、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

36、前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了，刚好肚子饿有有点渴，就直接下楼去买了个西瓜，当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家，中间看见好多人看着我，我还以为我又美了，知道回到家楼底王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

37、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

38、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

39、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

40、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

41、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

42、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

43、单身久了别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

44、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

46、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

47、大哥长大哥短，大哥有事没人管。

48、请好好对待自己的身体，因为零件不好配，又极其昂贵。

49、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是TM加班加的。

50、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。

51、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

52、几岁，匆匆忙忙，慌慌张张，除了穷丑，一无所有。

53、明天就是崭新的我了，这些旧衣服旧裤子都配不上我了。

54、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！

55、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

56、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

57、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！

58、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

59、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

60、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

61、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

62、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

63、给你花钱的人不一定爱你，不给你花钱的人一点不爱你。 我每次谈女朋友，相处几个月以后，我就会把我所有的银行卡交给女朋友，我的理由是，一是让她感觉到我对她是真心的，二是因为我不喜欢管钱。对我来说，用那几百块钱换来女朋友的感动比什么都重要。

64、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。

65、侥幸的人生，活不出人样。

66、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

67、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

68、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

69、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

70、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。