夫妻逗比文案108句

1、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

2、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

3、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

4、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

5、只要我的男朋友保险的受益人是我，我就觉得未来可期。

6、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。

7、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

8、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

9、北大非我不嫁，我非清华不娶。

10、有你们的陪伴，我将风雨不惧。即使流泪，也会勇敢微笑。

11、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了?看完一本换一本。

12、十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

13、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

14、据我所知，我一无所知。

15、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

16、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。

17、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

18、我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

19、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。

20、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

21、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

22、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。

23、一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

24、今天出来逛街，手机没带，借女友的电话打给我一铁哥们，老子还没开口，那边先来了句：亲爱的，你老公又出差了啊？我默默的把电话挂了，这是戴帽子的节奏吗？

25、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

26、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

27、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。

28、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

29、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！

30、乐观的人只顾着笑，而忘了怨;悲观的人只顾着怨，而忘了笑。

31、是不是跟我一样去打工了？

32、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

33、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

34、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

35、没认识你之前，我不是以貌取人的人。

36、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

37、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。

38、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

39、春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。

40、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！

41、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

42、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

43、我宁愿慢慢地去接受一个爱自己的人，也不愿意努力地爱一个不爱自己的人。

44、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

45、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

46、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

47、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！

48、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

49、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。一人做事一人当，小叮做事小叮当。我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。我太脆弱了，我就是一片海苔。已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

50、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。

51、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想是否应该去尿尿了。

52、恭喜你成为我的法定第一继承人！

53、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。

54、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。

55、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

56、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

57、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

58、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

59、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！

60、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

61、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。

62、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。

63、贫穷限制了那么多东西，怎么就没有限制我的体重？？？

64、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

65、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

66、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！

67、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

68、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。

69、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

70、尊敬的用户，你已经成功订阅我的朋友圈，你将会看见我24小时自言自语，10元/月，100元/年，回复你好可爱我好爱退订。

71、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

72、人总有思念别人的时候，你渴望他在你的梦境出现，与你实实在在的拥抱!希望你能梦见这个人。

73、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

74、谁说男人不注意细节，你打团放慢了技能一秒，他都注意到了。

75、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

76、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！

77、天凉了秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重。

78、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

79、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！

80、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

81、有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白，为什么你和其他人都没有结果。

82、时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

83、去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

84、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。

85、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！

86、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

87、狗粮养大的我，今天来反哺社会啦！

88、当你来主动找我然后说咱们一起陪伴到老吧，无法形容我当时的开心。

89、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

90、嗟余只影系人间，如何同生不同死?

91、几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那***是命！命!!是命!!!

92、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。

93、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

94、除了头上没头发，哪里都是头发。

95、这世间最可依赖的不是别人，而是你自己。不要指望他人，一定要坚强自立。

96、其实每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。在成长的路上，我们懂得了，儿时的有些东西，必须要丢掉。在成长的路上，我们懂得了，有一些习惯我们必须戒掉。

97、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

98、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

99、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

100、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

101、科技真是太发达了，我们足不出户就能让千里之外的人气的脑瓜疼。

102、那个拨动着六弦琴的你，那个满不在乎地扬起黑发的你，即将像一只鸽子般地飞走了，多少年后，还能记得你我曾经同桌苦读的这段日子么?

103、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

104、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

105、七月 愿平安喜乐 顺遂无忧 得偿所愿。

106、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

107、选择让你快乐的那个人来共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

108、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。