最新整理！经典搞笑句子229句

1、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

2、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

3、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。

4、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

5、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

7、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

8、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

9、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

10、天塌下来你顶着，我垫着！

11、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

12、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

13、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

14、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

15、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

16、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

17、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

18、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

19、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

20、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

21、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

22、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。

23、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

25、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

26、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。

27、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

28、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。

29、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

30、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

31、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

33、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

34、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

35、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

36、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

37、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

38、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

39、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

40、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

41、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

42、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

43、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

44、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

45、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

46、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。

47、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

48、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

49、顾客不是上帝，顾客只是上当。

50、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

51、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

52、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

53、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

54、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

55、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

56、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

57、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

58、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

59、作为失败的典型，你实在是太成功了。

60、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

61、人又不聪明，还学别人秃顶。

62、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

63、步步高打火机，哪里不会点哪里。

64、每次开学领完书 ，我都感觉在开我的私人签售。

65、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

66、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

67、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

68、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

69、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

70、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

71、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金；三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡；而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么？这说明，出门捡到钱的概率几乎为0！

72、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

73、跟着大哥混，三天饿九顿。

74、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

75、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

76、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

77、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

78、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

79、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

80、我没醉，帮我扶住这条路。

81、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

82、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

83、生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

84、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

85、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

86、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

87、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。

88、比了个耶，就毕了个业。

89、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

90、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

91、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

92、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

93、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

94、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

95、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！

96、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

97、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

98、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

99、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

100、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

101、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。

102、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

103、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

104、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

105、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

106、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

107、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

108、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

109、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

110、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

111、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

112、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

113、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

114、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

115、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

116、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

117、被傻子喜欢也是总炫耀。

118、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

119、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

120、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

121、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

122、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

123、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

124、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

125、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

126、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！

127、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

128、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

129、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

130、没有什么困难是战胜不了我的。

131、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

132、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。

133、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

134、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

135、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

136、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

137、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

138、世上无难事，只怕有钱人。

139、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

140、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

141、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

142、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

143、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

144、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

145、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

146、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

147、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

148、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

149、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。

150、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

151、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

152、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

153、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

154、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

155、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。

156、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

157、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

158、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

159、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

160、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

161、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

162、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

163、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

164、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

165、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

166、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

167、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

168、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

169、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

170、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

171、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。

172、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

173、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

174、前几天在校园不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手机，妹子拿起来就走！我叫住了妹子，看手机有没有摔坏，结果手机屏幕碎好几块，我没带够钱，就说把电话留给她，结果妹子死活不要，最后同行朋友总结一句：这年头长得丑也并不是一无是处啊！长得丑可以省钱么？

175、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

176、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

177、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

178、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

179、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

180、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

181、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

182、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

183、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

184、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

185、闭上眼睛，我看到了我的前途。

186、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

187、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

188、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

189、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

190、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

191、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

192、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

193、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

194、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

195、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

196、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

197、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

198、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

199、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

200、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

201、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

202、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

203、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

204、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

205、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

206、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

207、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

208、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

209、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

210、不吃饱哪有力气减肥啊。

211、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

212、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

213、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

214、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

215、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

216、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

217、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

218、知识就像内裤，看不见但很重要。

219、理想很丰满，现实却很骨感。

220、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

221、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

222、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

223、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

224、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

225、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

226、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

227、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！

228、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

229、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

230、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。