骂老师拖堂的句子精选94条

1、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

3、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

6、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

8、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

9、老师，我想和令堂发生超友谊关系。

10、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

11、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

12、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

13、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

14、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

15、庄严承诺对外不首先使用城管。

16、别没事老瞪我。再瞪，我收费！

17、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

18、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

19、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

20、从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。

21、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

22、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

23、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

24、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

25、白天没鸟事，晚上鸟没事。

26、老子曰：睡可睡，非常睡。

27、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

28、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

29、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

30、乞丐就是一种向你良心征税的人。

31、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

32、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

34、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

35、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

36、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

37、做个女汉子 谁把你当备胎 你就让谁爆胎。

38、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

39、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

40、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

41、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

42、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

43、基本功不扎实。有的教师基本功不扎实，驾驭课堂教学能力不强。碰到难题，有优生喜欢钻牛角尖的时候，不能短平快把难题拿下来，纠缠不清，花时太多。

44、厌汝者十者多有六，讨厌你的学生十个个里有六个。

45、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

47、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

48、老师，你真是太有才了，出口成章（脏）喂！

49、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！

50、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

51、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

52、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

53、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

54、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。

55、最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。

56、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

57、你要清楚，你不是老师，只是教员，教员和老师是不能比的更何况你长得也太无语了，所以服务质量很差！

58、妹特思棒威——不走寻常路！

59、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

60、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

61、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

62、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

63、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

64、元谋人，北京人，地理老师不是人。

65、语文老师一回头.鲁迅甘为孺子牛。

66、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

67、为什么叫你老师呢？是因为你很老，还是河东狮啊！！！

68、加强时间观念。占用别人的时间，可以说是一种不道德的行为。每天授课时间是固定的，一节课时间是固定的，学生下课休息时间是很短的。你占用时间多了，别人可用时间就少了。

69、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

70、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗?”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

71、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

72、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

73、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

74、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

75、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

76、我已申请个人破产，各位债主勿念。

77、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

78、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

79、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

80、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

81、新社会，旧社会，政冶老师***。

82、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

83、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

84、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

85、第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗?”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。

86、让这向祥和的旋律，伴你们度过一生！

87、备课准备不充分。喜欢拖堂的教师一般都没有认真备课。没有根据讲授内容的难易，学生基础及学生掌握知识的情况来合理安排讲授时间。

88、亲爱的！这个祥和的夜晚我将在梦中与你度过。

89、前事不咎，之前的事我就不和你计较了。

90、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。

91、老师你为什么不练刀，练剑呢？还是上剑不练练下剑。

92、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

93、老师，像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

94、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。