两口子搞笑又正能量的段子68句

1、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

2、有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裡人就把年輕的女人都藏進地窖。

3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。

4、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。能不离吗？蚂蚁气愤地说，接个吻还得爬二十分钟。大象更气，说：是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！

5、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

6、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

7、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

8、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

9、在许多情况下，乐观和良好的语言是没有用的。

10、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。

11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、王某靠著老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。

14、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

15、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

16、我们还是不要见面了，洗头好累洗发水好贵。

17、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。

18、有人问我朋友圈为什么仅三天可见？因为我不能保证每张自拍都P得一样。

19、以前丑不好意思发自拍，现在不一样了现在脸皮厚了。

20、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

21、我有一个朋友，几年前不再抱怨或抱怨，而开始努力改变自己。迄今为止，他的物质生活和精神状态尚未改善。

22、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

23、没有人是矿主，因为矿工们开采过多。

24、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。

25、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

26、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

27、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？

28、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

29、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

30、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

31、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

32、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。

33、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。

34、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

35、秋天是收获季节。认识到他人的利益是成功和幸福，而您的利益并不一定都是成功和幸福。

36、我这一生一共做错两件事，其一是生出来另一是活下去。

37、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

38、一到換季，我的女友就得了健忘症，記不起自己去年這個時候買了新衣服，會總覺得自己衣櫃裡永遠缺一件。

39、老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆。

40、一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。

41、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

42、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧。

43、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

44、不要再问我，为什么不谈恋爱了。

45、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。

46、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

47、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

48、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。

49、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

50、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。

51、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

52、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。

53、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！

54、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

55、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲著他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。

56、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。

57、我有一个普通的家庭朋友，他总是认为钱让我快乐。此后，母亲得到了儿童早期教育的祝福。差不多十年后，我遇到了他，问：你现在有钱吗，你真的快乐吗？他回答：双帆！我默默离开。

58、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

59、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

60、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

61、女：啊…輕點，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

62、一天，老公和老婆一起坐在沙发上看电视。

63、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。

64、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。

65、只有能力强的人才被视为纯技术人员，并且Gakkai的社交聚会被认为没有真正的知识。因此，一个单元中最重要的是关系。

66、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

67、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起手机。

68、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。