让人爆笑的一句话精选103条

1、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

2、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

3、打电话给桃花，叫它快点来。

4、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

5、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

6、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

7、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

8、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

9、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

10、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

12、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

13、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

14、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

16、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

18、同样都是sg为什么我是super girl 而你是sha gou。

19、你不丑的话 其实也挺漂亮的。

20、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

21、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

22、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

23、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

24、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

25、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

26、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

27、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

28、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

29、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

30、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！

31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

32、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

33、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

34、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

35、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

36、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

37、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

38、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

39、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

40、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

41、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

42、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

43、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

44、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

45、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

46、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

47、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

48、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

49、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

50、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊！”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯！这么冷的天，不扫一扫怎么取暖！！

51、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。

52、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

53、我爱你，与你无关。夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天明。我爱你，与你无关。就算我此刻站在你的身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，与你无关。为何我记不起你的笑脸，却无限地看见，你的心烦。我爱你，与你无关。它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不需要管。

54、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

55、女人是招商银行，男人则是建设银行。

56、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

57、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

58、不是你不滚，是我不够狠。

59、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

60、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

61、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

62、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

63、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

64、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

65、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

66、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

67、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

68、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

69、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

70、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？

71、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

72、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

73、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

74、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

75、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

76、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

77、独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。

78、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关！”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧！又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

79、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

80、恋爱可以慢慢谈，奶茶必须马上喝。

81、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

82、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

83、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

84、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

85、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

86、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

87、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

88、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

89、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

90、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

91、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

92、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

93、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

94、都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。

95、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

96、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

97、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

98、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

99、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

100、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

101、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

102、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

103、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！