雷人的段子18句

1、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

2、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了。人心总是很难揣摩的，关系很好的邻居。

3、过年了放假了。在家没事干就不停地玩手机。老爸老妈天天看我不顺眼。有事没事就训我一顿。今天我狠了狠心。把我的平板送我爹了。又教给他怎么看电视。怎么搜戏曲。然后我在屋里玩手机。我妈在屋里训我爸。刚才我爸找我商量，要给我妈也买个平板。我爸出钱。

4、几个应届生来公司面试，我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞，就说：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器：“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时，我知道她今天是有备而来！

5、今天上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句：办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呢！

6、小时候我爸开了个饭馆，一犯错就罚我洗碗，一洗一个礼拜，每次快洗一个礼拜的时候，还没来的及高兴，又犯了新的错误，又接着洗……现在老爸不开饭馆了，可是，我一天不洗碗都全身不得劲，这特么咋整？

7、我老公在外地上班，每周都回来，有次回来给我带了个榴莲回来，他说尝了一口很好吃，就不舍得吃了，坐高铁给我带回来让我吃。瞬间觉得很感动。因为榴莲味很大，坐高铁人家还不让带上车，费了老鼻子劲给人家说好话解释才带上车的。像哄小孩一样的哄我，我很感动也很满足。

8、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

9、老师：起来，我问你个问题。小明：哦，你有什么不懂的问题随便问。老师：怎么形容教室里特别的安静。小明：教室里特别安静，放个屁都跟打雷一样，吓醒了一大群打瞌睡的同学。老师：滚出去。

10、打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。

11、今天去超市买东西，正在排队结账，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无奈的走了。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，我随手就从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。

12、上小学的时候，跟六哥一个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有一次期中考试，我考了十二分，六哥考了十分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了十分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家之后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处炫耀就该打！

13、一哥们拖延成性，令人发指。那哥们对此的解释是：他喜欢浪费钱，但他没钱，只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。所以你看他表面上在拖延，其实他是在炫富。

14、一直在外打工，昨天回来去老姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要，我和老姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。老姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

15、前些年，姨夫开蹦蹦车拉人。有次拉一个姑娘去陕西师范大学，姨父把头盔递给的姑娘，就起步了。到了陕西师范大学门口，问姑娘要不要帮她把行李送到宿舍楼？连问两遍没人回复，天啦！不会是路上把人家颠掉了吧？四档一路狂加油，心惊胆战找回来，直到起点，看见那姑娘仍然拿着头盔在风中凌乱。

16、我今年大一，前两天去做了个兼职，纯体力站一天，做了两天。打电话跟妈妈讲，她特别心疼说:“你缺钱你跟我说啊，把自己弄那么累干吗啊，我多心疼!”我一听大喜，赶紧说:“妈妈我缺钱!”妈妈:“嗯，我知道了。”然后就没有然后了。

17、认识一个大哥，说：我年青时在单位烧锅炉，感觉怀才不遇，怎么才能引起领导注意呢？一天，我找了个机会在单位和同事打了一架，领导果然注意到我，让我写了检讨，还好我字写的不错，有点文采，领导认为我不适合烧锅炉，从此走了管理岗位。。。原来，打架也是好事！！

18、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。