幽默搞笑短句精选149条

1、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

2、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

3、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

4、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

5、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

6、收入那么少，支付方式倒不少。

7、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

10、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

11、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

12、我没醉，帮我扶住这条路。

13、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。

14、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

15、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

16、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

18、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

19、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

20、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

21、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

22、日子一直过得紧巴巴的，今天终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。

23、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

24、我最近想纹身，请问一下大家，需要本人到场吗？纹身痛吗？有不痛的嘛？可以纹动图吗？我想纹个视频。

25、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。

26、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

27、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

28、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。

29、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。

30、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

31、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

32、最考验爱情的两种情况：

33、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

34、为什么我一腔热血还会宫寒？！

35、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

36、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

37、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

38、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

39、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

40、永远年轻，永远谁的话都不听。

41、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

42、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？

43、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

44、比了个耶，就毕了个业。

45、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

46、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

47、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

48、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

49、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

50、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。

51、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

52、没有什么困难是战胜不了我的。

53、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

54、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

55、为什么我出身寒门还会中暑？！

56、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

57、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

58、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

59、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

60、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

61、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

62、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

63、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

64、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

65、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

66、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

67、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。

68、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

69、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

70、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

71、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

72、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

73、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

74、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

75、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

76、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

77、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

78、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

79、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

80、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

81、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。

82、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

83、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

84、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

85、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

86、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

87、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

88、被傻子喜欢也是总炫耀。

89、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

90、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

91、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

92、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

93、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。

94、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

95、初恋无限好，只是挂得早。

96、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？

97、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

98、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。

99、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

100、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

101、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

102、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

103、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

104、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

105、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

106、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

107、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户边看别人洗澡。

108、跟着大哥混，三天饿九顿。

109、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

110、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

111、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

112、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

113、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

114、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

115、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

116、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

117、天塌下来你顶着，我垫着！

118、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

119、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

120、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

121、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

122、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

123、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

124、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

125、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

126、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

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128、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

129、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

130、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。

131、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

132、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。

133、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

134、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。

135、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

136、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

137、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

138、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

139、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

140、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

141、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。

142、你一定要和她好好走下去，我坐车。

143、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

144、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

145、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

146、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

147、想吃点难过，但是它太大了。

148、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

149、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。