等我有钱了的搞笑文案精选69条

1、等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。

2、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

3、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!

4、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！

5、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

6、等我有钱了我也要在我们学校门口修一条羊肠小道到我们家去。

7、等我有钱了，就买两块巧克力，一块，你看着我吃；另一块么，给你看看，还是我吃吧。

8、等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。

9、比起日出 ， 我更喜欢日落 ， 因为早上喜欢(ღ˘⌣˘ღ)赖床。

10、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

11、等我有钱了，盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。

12、等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

13、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

14、只有这个时候的人生，才能让自己感受到一份快乐，有钱了，这样的日子才能让自己过得更加的辉煌。

15、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

17、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。

18、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。

19、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

20、据我所知，我一无所知。

21、等我有钱了，就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿。

22、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。

23、等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。

24、下次给我画大饼的时候，千万别忘了在上面撒点黑芝麻，不然我不吃。

25、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

26、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

27、我每天都给自己的人生有所期盼，等我有钱了，我也去潇洒，我想让自己人生过出去的无拘无束，也想让自己的人生有所未来，所有美满的期待！

28、等我有了钱，同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。

29、如果我没猜错的话，那我应该猜对了。

30、兄弟等我十亿已到账，等我有了钱，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。

31、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

32、弱弱的问一句：明明我出生在南方， 为什么每天还要喝西北风。

33、为什么不喜欢聊天，因为我担心有小伙伴错爱上我。

34、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

35、等我有钱了，把全国的城管都包下来听我指挥，铁拳不准欺压老百姓，外国搞侵略派他们去平复和收回。

36、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

37、等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。

38、一个人吃饭会觉得孤单，吃零食就不一样。

39、等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。

40、都说喜欢一个人是藏不住的，那多喜欢几个试试。

41、等我有钱了：我就全世界转悠看风景，一年365天，一天都不回家。

42、等我有了钱，电脑买两台一台笔记本一台台式机想躺着玩就躺着玩想坐着玩就坐着玩。

43、等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。

44、等我有钱了我会买一栋大别墅，一大家子人其乐融融的生活在一起，再也不用四分五裂。

45、富人的世界我很清楚，虽然我是穷人， 真所谓旁观者清么。

46、家里管得严，先欠你一对双胞胎。改天方便还。

47、等我有了钱，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。

48、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

49、等我有钱了，鞋买两双，一样一只穿脚上。

50、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相。

51、等我有钱了，开着空调，开着门窗，冷暖适宜还通风透气。真爽！

52、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。

53、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

54、搞笑！！！今后等我有钱了，她就是我的司机。图片先声明，等你们有钱了请不要跟我抢女司机。谢谢头条各位友友，谢谢！谢谢！

55、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

56、1 0、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

57、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！！不多说了，该录口供了！

58、如果我有钱了，买两个棒棒糖，一根你看我吃，一根我吃给你看!

59、昨晚失眠只是因为斗地主对手给我倒了一杯卡布奇诺。谢谢！

60、等我有了钱，建两厕所。我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。

61、没有更新朋友圈的日子不是在忙着赚 的路上，就是在忙着赚钱。

62、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

63、如果有一天我变得很有钱，我会什么也不干躺在沙发上舒舒服服的先过一年。

64、我这么可爱有趣，你不能只关注我美不美。

65、等我有钱了我一定要到一个山清水秀的地方隐居。

66、说好一起到白头，你却跑去焗了油!

67、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

68、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。

69、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。