形容人很污的搞笑句子79句

1、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

2、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦!我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来!

3、女生不要以为长得好就可以不念书，男生也不要以为书念得好就可以长得难看。

4、我的悲伤怎么能给你看呢，我是怕你忍不住笑翻了场。

5、总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍!

6、我不奢望什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

7、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。

8、一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心。

9、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!

10、其他人接近你，是为了和你上床，我不同，我可以试试阳台厨房车里。

11、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

12、不同于今天，不忘记过去，我累了，你滚吧。

13、昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样?我说：500!美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱!!!

14、四川人为了挽留对方，说过哪些卑微的话?

15、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!

16、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

17、我从来都没有觉得自己自视清高，只是你有什么资格，跟我平起平坐。

18、如果不能为你撑伞，那我就陪你一起淋雨。

19、我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。

20、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

21、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

22、我是一个实际的人，我只相信日久生情。

23、去见你想见的人，去做你想做的事，趁阳光正好，趁微风不噪，趁你未老。

24、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗?真的!一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的!不生气!

25、我算是发现了，作为一个吃货，只有两种状态：要么饿，要么撑！

26、记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我!

27、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。

28、男女分手了。女：你表喝酒了，自己熬点粥喝，养胃。男：不熬了吧，你走之后，真的很难熬。

29、别灰心了,人生不就是这样吗？里里外外进进出出。

30、爱情如电池一样，总有没电的时候。

31、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

32、谁说我懒了？告诉你们，对于吃，我是很勤快的。

33、我们都太爱自己了，两个太爱自己的人，是没法长相厮守的。

34、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

35、祝你从今往后前程似锦，不再烟酒为伴，孤独为友，也不再相信爱情。

36、想和你互相浪费，一起消磨精致而苍老的宇宙。

37、那些喜欢你的人，只想跟你上床，我不一样，厨房阳台都可以。

38、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

39、周一到周五是出卖自己灵魂的日子，周六和周日是赎回自己灵魂的日子。

40、夏天快到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

41、有的女生说自己贤惠，其实就是闲得什么都不会。

42、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

43、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是SB，比自己开的慢的是菜鸟。

44、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

46、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

47、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。

48、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

49、我超能力还有很多，不只是超可爱。

50、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

51、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

52、在这世上惟一比别人议论更糟的一件事，那就是无人议论你。

53、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

54、你饿不饿?我下面给你吃。

55、结婚三年，最近老公经常不回家我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，男人叫他亲爱的老公么?

56、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

57、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。

58、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人，马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！

59、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

60、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

61、我:哼唧，你个大坏蛋，我要咬死你。

62、陪你浪的人有很多，陪你解闷的人只有我。

63、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

64、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!

65、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

66、刚刚住进一家旅馆。就听到隔壁房间在嘿咻。我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。一分钟过后。隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。大概过了二十分钟。就听着隔壁有个女吼的说。你看看人家。我是不是太调皮了。

67、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

68、想和你做四件事，一日三餐。

69、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!

70、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

71、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

72、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。

73、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

74、在夜市上，有人在卖碟片。很快便有人过来了，鬼鬼祟祟地问有没有黄牒。

75、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

76、公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

77、对于后来者，不论何时，只要你来了，就不算晚。

78、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！

79、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了，我TM现在只在家里受欺负。