全网最全！搞笑的精辟生活段子精选144条

1、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

3、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

5、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

6、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

7、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

8、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。

9、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

10、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

11、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

12、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

13、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

14、如果敌人让你生气励志网http://wWw.qqZf.cN/，那说明你还没有胜他的把握。

15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

16、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

17、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。

18、所有过去的过去，只不过是过去。

19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

20、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

21、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

22、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

23、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

24、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

25、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。

26、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

27、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

28、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

29、高中时我同桌是个女的，有次我跟别说：我同桌是猪！她听见了，踢了我一脚，然后说：你同桌才是猪。

30、其实我很难过。只是骄傲不让说。

31、再牛B的肖邦，也谈不出老子的悲伤！

32、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

34、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

35、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

36、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

37、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

38、爸爸，为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸，为什么星星一闪一闪的啊?爸爸，我是从哪里来的啊?爸爸，那个吃豆子的怎么那么大?……对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。

39、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

40、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的?结果，脑抽的问了他一句：是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

41、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背底下说了你好多坏话。

42、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

43、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

44、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。

45、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!

46、只要功夫深，拉屎也认真。

47、你想一夜暴富吗？你想一夜资产过亿吗？不如和我在一起，我们一起想。

48、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧地握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

49、问：自来水煮沸后能直接喝吗？

50、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。

51、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

52、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

53、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。

54、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

56、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

57、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！

58、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

59、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

62、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

63、当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

64、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

65、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

66、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

67、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

68、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

69、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

70、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

71、大学时，室友追了一个女孩很久，好不容易答应了。刚好他快生日，女孩给他一把小钥匙，说感谢他的追求，她把礼物放在图书馆，要他自己去找。那时图书馆有八层，每一层的存包箱大概一百来个，是学生自己带锁锁上的。室友怀着幸福的心情一个锁一个锁试过去，终于在第三层的时候，被图书馆保安抓走了。

72、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

73、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

74、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

75、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

76、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

77、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

78、如果我们关系淡了的话，那就加点盐吧。

79、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

80、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

81、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了我给你再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

82、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

84、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

85、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

86、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

87、又和女友吵架，我愤愤地对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊!?女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！

88、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

89、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

90、单身是会上瘾的，一个人时间长了，久而久之就会变成习惯。

91、前女友结婚让我去参加，我去了，主要是想看看他老公长啥样。到了后一看，大家都说她瞎了眼了，以前居然会看上我。

92、你安心和她私奔，我帮你们放哨。

93、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

94、找了个湖南的男朋友，第一次上他家，我问他“你们家的菜辣不辣？”不辣的不辣的！结果，我吃了一口，眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了，后来，男朋友立马接道：“妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬。

95、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

96、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

97、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

98、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

99、关于明天的事，我们后天就知道了。

100、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

101、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

102、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

103、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

104、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

105、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

106、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

107、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

108、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

109、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

110、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

111、货有过期日，人有看腻事，你在我心中，能牛b几时。

112、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

113、连广告也信，读书读傻了吧！

114、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

115、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

116、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

117、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

118、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。

119、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

120、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!

121、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一顿臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事！

122、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

123、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

124、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

125、你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

126、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!

127、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

128、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

129、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

130、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

131、看了宝莲灯，发现嫦娥是个宅女。

132、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭!

133、如果心情不好，就去超市捏方便面。

134、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

135、人们都说陪伴是最长情的告白，其实长的好看是陪伴，长的丑就是纠缠。

136、在线收几个关门弟子，男的我教你关门，女的我关门教你。

137、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!

138、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

139、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了!

140、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

141、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。