逗老公开心的搞笑句子70句

1、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

2、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。

3、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

4、来如飞花散似烟，醉里不知年华限。

5、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！

6、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

7、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

8、愿我们能够彼此的理解和忍让，希望我能成为你一辈子的伴侣！

9、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

10、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

11、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

12、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

13、公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少。结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门。

14、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

15、亲爱的你感冒我的心真的是揪心的痛啊，所以你要快点好哦。

16、你和他的一幕一幕，都炸碎了我的心。

17、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

18、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

19、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

20、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。

21、好喜欢你的头发，还喜欢你的嘴唇，真的好性感喔。

22、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

23、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？

24、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉。

25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

26、刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，也要陪你看星星。

27、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

28、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

29、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

30、说实话，闺蜜和蓝颜好了，心里不由得有些心疼。

31、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

32、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。

33、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！

34、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

35、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。

36、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。

37、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

38、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

39、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。

40、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

41、★老婆，老公过会就回去了呢，听老婆的话，不玩到很晚!!

42、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

43、如果有来世，就让我们做一对小小的土拨鼠。

44、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

45、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？

46、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

47、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

48、上帝创造了处女，我创造了妇女。

49、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

50、刚听到旁边一哥们儿打电话：“你好，我姓黄，红绿灯的黄……”我彻底败了……组织救我！

51、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。

52、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。

53、你生病了，我就觉得这个世界都没了生气。赶紧好起来吧！

54、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

55、我爱你，可以算一个我对你好的理由吗?

56、在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。

57、别说灰太狼这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

58、莫忘历史屈辱，铸就现代国防!

59、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

60、没有忍受和奋斗就可以征服的命运。

61、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。

62、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

63、老板哈哈大笑，笑声把她那酒糟鼻子激动得像条大红辣椒。

64、我觉得世界上最厉害的人就是说睡觉就睡觉说起床就起床说写作业就写作业。

65、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

66、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

67、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

68、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

69、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

70、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。