全网最全！回农村搞笑文案236句

1、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

3、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

4、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

5、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

6、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

7、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

8、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗，放在我的段位上吗？

9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

10、又一个春节来临了，突然好想回家。哪怕买不到火车票，哪怕飞机票再昂贵，哪怕工作再繁忙，哪怕身体再疲惫;我也要回家，陪父母吃一顿饭，和小伙伴一起放鞭炮，唱一唱小时候的歌。因为只有一个地方能值得我们留恋，那就是“家”。

11、听君一席话，自挂东南枝。

12、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

13、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

14、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

15、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

16、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

17、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

18、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

19、幸福就象一根根粽绳，紧紧的绑住你，快乐就像一片片粽叶，团团的围住你。愿您的生活就像一阵阵飘香的粽子，永远幸福甜蜜。祝您端午节快乐!

20、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

21、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

22、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

23、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

24、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

25、去上海玩住哪里比较方便，可惜我已不允许自己再悲伤。

26、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

27、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

28、空气里弥漫着过年的香甜气，愈来愈浓。

29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

30、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！

31、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

32、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

33、鼓衰力尽干戈载戢烽火四起烽火连年风尘之变放牛归马伐罪吊民倒载干戈刀枪入库。

34、都说城市套路深，我要回农村。

35、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

36、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

37、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

38、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

39、世上男人千千万，实在不行天天换。

40、怕吃苦苦一辈子，不怕苦苦一阵子！

41、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

42、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

43、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

44、我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

45、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

46、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

47、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱了。

48、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

49、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

50、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

51、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

52、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

53、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

54、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

55、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

56、幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

57、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

58、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

59、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

60、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

61、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

62、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

63、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！

64、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

65、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

66、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

67、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

68、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

69、有心才会累，无心者无所谓。

70、自从得了精神病，整个人都精神多了。

71、端午到，挂香包;吃粽子，放鞭炮;家家户户真热闹;艾蒿高高门前舞，驱邪气，防五毒;高高兴兴过端午。祝您端午节快乐!

72、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

73、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

74、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

75、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

76、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

77、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

78、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

79、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

80、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

81、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

82、生活很讨厌，还好我很可爱。

83、农民工辛苦劳动得不到城里人的尊重。

84、专业猎头，猎取人才，解燃眉之急，帮铸企业之基。

85、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

86、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

87、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

88、人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，喝酒还易醉，上班特疲惫，唉，就连给小狗发个短信还得收费。愚人节快乐！

89、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

90、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

91、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

92、果然还是没好利落，坐着不舒服，周一是极不情愿上班的，想回家补觉。

93、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

94、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

95、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

96、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

97、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

98、别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

99、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

100、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

101、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

102、颗颗红豆寄相思，枚枚红枣报平安，粒粒糯米甜如蜜，个个鸡蛋爱装满，片片荷叶打个包，句句祝福保平安。祝你端午节幸福美满，快乐康健，事业如日中天!

103、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？

104、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了！

105、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

106、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

107、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

108、我的名字叫农民工，靠力气养活全家！

109、译文：放牛的孩子骑在黄牛背上，嘹亮的歌声在林中回荡。忽然想要捕捉树上鸣叫的知了，就马上停止唱歌，一声不响地站立在树旁。

110、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

111、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

112、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

113、三鹿奶粉，后妈的选择。

114、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！

115、意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。

116、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

117、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！

118、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

119、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。

120、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

121、俺们刚能看是电视节目，你们又改看黄片了。

122、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

123、在我成长过程中，只有干不完的活，挣不足的钞票。我们村历来是烟叶种植佳地，而我们家算是种植大户，父亲有文化，心又细，所以烘烤烟叶比较讲究。即便如此，上世纪90年代，我们全家收入也只有几千元，严重入不敷出。

124、和兄弟、女神一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？”说着一口气冲下山了。

125、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

126、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

127、娘家的人都是留着相同血液的，说话做事不经大脑也不怕被嫌弃。

128、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

129、你想死呢、还是你不想活拉。

130、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

131、我真的不想再打工了，我想回家放牛了，这样自己的生活就不会那么的为难了！

132、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

133、在外打工的岁月真的是无奈，我不想打工了，我想回家放牛，我想自由自在的过好余生！

134、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

135、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

136、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

137、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

138、饺子说：我代表吉祥!汤圆说：我代表如意!月饼说：我代表团圆!粽子说：我把好事都包起来，趁端午送给你!祝端午节快乐!

139、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

140、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

141、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

142、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。

143、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

144、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

145、在我的心里，故乡是遥远的幸福，是淡淡的牵挂。乡愁是诗歌般的惆怅，是梦幻般的篇章。然而，对很多人来说，故乡已死，乡愁只有愁没有乡。

146、工资越来越低，欠钱是常事。

147、雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！

148、致我们终将逝去的农村。

149、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

150、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

151、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

152、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

153、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

154、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

155、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。

156、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

157、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

158、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

159、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

160、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

161、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

162、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

163、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

164、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

165、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

166、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。

167、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

168、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

169、俺们刚刚开始学会打麻将，你们又开始赌球了。

170、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

171、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

172、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

173、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

174、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

175、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

176、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

177、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

178、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

179、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

180、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

181、说完，我就走出了妈妈的卧室。

182、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

183、农村人去城市大酒店的搞笑，假如你不是一个真正的吃货，那么你永久也不会相识到，...可是，我吃饱了和我吃饱了，可是..这两句话的天壤之别。

184、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

185、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

186、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

187、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

188、吃货最高境界，眼见为食。

189、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

190、咸蛋黄遇到白糯米，幸运的我遇到最好的你们。

191、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

192、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

193、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

194、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

195、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

196、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

197、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

198、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

199、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

200、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

201、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

202、用权别任性，任性就别用权，是对所有当权者的最好忠告！同时太多的事实也证明，一切严重脱离群众、轻视群众、漠视群众疾苦、祸害群众的任性用权者，在法治的社会里上也没有你们撒野的江湖。

203、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

204、走进家庭你就会发现，这里不仅有我们一生的牵挂和归宿，也有我们难言的酸楚和困惑。我想，每个人都有个家吧。

205、想回农村放牛，远离尘世喧嚣，过着自由自在的生活。

206、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！

207、小朋友写：好吃个屁。老师批语：有些东西是不能吃的。

208、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

209、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

210、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

211、这时妈妈推开门就进来。

212、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

213、亲爱的朋友们，你们过年回家前vs回家后的区别是什么？

214、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

215、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

216、在大都市呆得太久，谁都会想念农村的山山水水。去年春节我带儿子回老家，趁他在土里打滚，我也偷偷跪在世代刨食的土地上，膝下是不会自然降解的塑料口袋。真的，农村并非想象中那么富有诗情画意。我们与其说是怀念农村，还不如说是怀念过去，你并非钟爱农村，你只想逃避现实。

217、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

218、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！

219、宝宝你的意思是...随便花不用还了是吗？

220、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

221、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

222、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

223、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

224、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

225、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

226、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

227、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

228、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

229、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

230、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

231、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！

232、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

233、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

234、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

235、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

236、不过，那时候乡情甚浓，人口流动不大，低头不见抬头见。有时候收取税费免不了背后挨骂，但碍于面子，除个别人外，即便挂账时间长，基本也能缴齐。在税费缴齐之前，村干部要自掏腰包垫付“钉子户”所欠费用。所以说，村干部并不好当。