雷人的段子19句

1、有次二货损友来看我，见我闷闷不乐就问原因，我说：和女友吵架了！损友一脸诚恳的说：你女友已经够缺心眼、够瞎了，你就不要再伤害她了。

2、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱， 现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我买了一个计算器。

3、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

4、我今年大一，前两天去做了个兼职，纯体力站一天，做了两天。打电话跟妈妈讲，她特别心疼说:“你缺钱你跟我说啊，把自己弄那么累干吗啊，我多心疼!”我一听大喜，赶紧说:“妈妈我缺钱!”妈妈:“嗯，我知道了。”然后就没有然后了。

5、上小学的时候，跟六哥一个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有一次期中考试，我考了十二分，六哥考了十分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了十分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家之后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处炫耀就该打！

6、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？

7、今天上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句：办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呢！

8、一直在外打工，昨天回来去老姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要，我和老姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。老姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

9、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子随即给妹子发了条儿信息，过了半天收到对方回复：大哥，能俺给烧台最新的iphone吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

10、我爸有一次和张总到星级酒店陪客户吃饭，上第一道汤的时候他拿碗装了点尝了尝，没味道，转盘转过去后看到别人都伸进手去洗.我爸...一脸的尴尬。

11、几个应届生来公司面试，我看有个挺白静的姑娘在特长栏里写着跳舞，就说：“你就跳一段拿手的舞蹈吧。”只见那姑娘淡定地拿出手机打开音乐播放器：“现在开始做第八套广播体操…”当她跳到第七节时，我知道她今天是有备而来！

12、认识一个大哥，说：我年青时在单位烧锅炉，感觉怀才不遇，怎么才能引起领导注意呢？一天，我找了个机会在单位和同事打了一架，领导果然注意到我，让我写了检讨，还好我字写的不错，有点文采，领导认为我不适合烧锅炉，从此走了管理岗位。。。原来，打架也是好事！！

13、包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢？公孙策想想后说：就叫包邮吧！这个名字好！

14、前些年，姨夫开蹦蹦车拉人。有次拉一个姑娘去陕西师范大学，姨父把头盔递给的姑娘，就起步了。到了陕西师范大学门口，问姑娘要不要帮她把行李送到宿舍楼？连问两遍没人回复，天啦！不会是路上把人家颠掉了吧？四档一路狂加油，心惊胆战找回来，直到起点，看见那姑娘仍然拿着头盔在风中凌乱。

15、我经常给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗……今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆说：“有，等一下啊！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么。

16、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

17、老师：起来，我问你个问题。小明：哦，你有什么不懂的问题随便问。老师：怎么形容教室里特别的安静。小明：教室里特别安静，放个屁都跟打雷一样，吓醒了一大群打瞌睡的同学。老师：滚出去。

18、大儿子12岁上初中就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

19、我和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！我当时就急了，指着灯泡发誓:如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！我心说，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？这就是你把孩子腿打折的理由？