幽默却有涵养的文案精选106条

1、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

2、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

3、以前我以为钱可以买到一切，现在觉得真的不行，因为钱不够。

4、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。

5、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

6、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？

7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

8、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

9、闭上眼睛，我看到了我的前途。

10、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

11、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

13、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

14、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

15、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

16、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

17、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

18、我会一向喜欢你，直到数学满分。

19、在现在这纷扰复杂的社会里，总要有一些藏在心底的温柔呀。

20、人生就像斗地主，有些人刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

21、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

22、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

23、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

24、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？

25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

26、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

27、这座城市失去了太多，如今终于要重启，期待着喧嚣的日子到来。

28、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

29、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

30、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

31、感情再深、恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢淡了。 不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，不像以前，一起哭、一起笑，一起轰轰烈烈地做一些傻事了。于是，遥远得只剩下问候。其实，有问候也还是好的，至少还徜徉在彼此的心里。

32、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。

33、你能够不一样意我的观点，但我能够打你。

34、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

35、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

36、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

37、女人，其实你也就是我们（男人）发泄的工具而已。

38、青楼满座，是因为人心寂寞。

39、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

40、此刻的社会，厕所水能够当自来水。

41、有人在床上时就和野兽一样，具体来说像考拉，眼睛一闭一睁几个小时过去了。

42、作为一名学渣，每一天都看着不一样口味的安眠药在讲台上走来走去。

43、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。

44、交际费该掏的也掏，可要是花太多了臣妾真的承受不起啊。

45、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

46、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

47、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

48、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

49、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

50、"对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新"。

51、再怎么悲伤的眼泪，还有脸颊的温暖陪伴。

52、你走你的阳光道，我走我的地下道。

53、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

54、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

55、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

56、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

57、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

58、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

59、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

60、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

61、如果你吃了亏，千万不要马上喝水，不然会变污的。

62、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

63、小时候以为风雨过后就有彩虹，长大后才知道风雨过后还有电闪雷鸣。

64、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

65、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

66、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。

67、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

68、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

69、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

70、很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。

71、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

72、不能玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱。

73、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！

74、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

75、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

76、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

77、想你的时候看不到你 委屈的时候拥不到你。

78、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

79、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

80、做好人，靠的是一颗善良的心。做老好人，靠的是一张善变的脸。

81、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

82、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

83、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

84、能够触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

85、都说男人不坏，女人不爱。如果男人真的不坏了。女人就真的就不爱了嘛?

86、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

87、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

88、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

89、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

90、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

91、用微笑把自己催眠，逢场作戏就活灵活现，从来没改变。

92、因为早上和被窝分手，此刻被窝对我十分冰冷。

93、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

94、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

95、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

96、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

97、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

98、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

99、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

100、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。

101、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

102、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

103、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！

104、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。

105、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

106、我们的爱情，医生说他已经尽力了。