有趣的办公室段子56句

1、办公室一对90后夫妻早上吵起来了，只听到后半段。

2、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

3、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

4、打电话和老妈聊天：”妈，最近钱不够花啊。”老妈责备的问：”钱不够怎么不早和我说？”我略显感动，心想这次可以多要点，老妈说：”早说我就不接这个电话了。”说完挂了电话。

5、一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

6、绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。

7、要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。

8、最伤人的话总出自最温柔的嘴。

9、哎该说的说不该说的小声说。

10、又到开学季，刚看到三年级的小外甥拿着同学的暑假作业，在奋笔疾书的抄写。写了一会又用橡皮擦擦了，重新写。我好奇地问他，怎么抄的还抄错了，写了擦，擦了又重写？他说，小姨，这你就不懂了吧，有擦过的痕迹老师才会以为是我自己认真思考，并且还有重复检查。

11、对我来说，闹钟的作用，就是让我换个姿势睡觉。定三个闹钟，就是换三个姿势。

12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

13、在饭桌上某女同事说：我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。领导说：你今年主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。大伙笑，领导丈二和尚莫不着头脑。片刻此领导红着脸说：我不是这个意思，我是那个意思。

14、中国的IT界有什么是遥遥领先世界的？

15、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

16、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

17、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

18、什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

20、路漫漫其修远兮不如我们去打的。

21、千万不要让上司知道你有本职工作以外的任何技能，不然他们就会觉得你用着很方便，根本不会觉得你很能干，也不会觉得你多才多艺，更不会给涨工资。

22、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

23、人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。

24、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

25、快到中午，有点肚饿，甲：现在几点了。

26、要不是打不过你我早就和你翻脸了。

27、这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

28、某单位严禁职工在上班期间打瞌睡，违者一律通告批评。

29、你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。

30、“敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。

31、小明班上新来了个英语老师，小明英语不好怕被提问，就想出了个好办法。

32、办公室王主任刚把局机关为灾区捐款的名单张贴在局里的“公告栏”上，财务科的小李就发现了问题。

33、读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!

34、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了……妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了…。

35、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

36、一失足成千古风流人物。

37、在别人看来，创业者就像女人穿着无肩带的文胸，一半人在疑惑，到底什么在支撑着它；另一半人在盼着掉下来，等着看你的笑话。其实只要你心胸够大，什么都不怕！

38、唉!该说的说不该说的小声说。

39、我们平时看手表的时候，基本都是先看时针，再看分针，秒针基本不会看。这个现象真的太现实了，公司里活都是我们干的，受表扬的却是组长，最后享受成果的又是经理。

40、我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。

41、新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：”领导，对不起，我们来晚了”。

42、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

43、不是路不平而是你不行。

44、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。

45、头发浓密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。

46、老板常给我们说：要不惜一切代价为大家谋福利，一开始听着热血沸腾，干劲十足的，后来发现不是这回事，在老板眼里，我们一直都是“代价”！

47、趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。“正要松口气，又听她说：我说的是你的五官。

48、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了。然后，大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。

49、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

50、作为失败的典型你实在是太成功了。

51、我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

52、面子是别人给的脸是自己丢的。

53、怎么判断一个人是不是向生活低头了？看他有没有给你发拼夕夕的链接！

54、喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

55、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

56、股市猛于虎房市猛于股。