简短幽默搞笑段子精选84条

1、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

2、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

3、从今天起只要是我朋友 ，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下 ，没钱的日子我是怎么度过的。

4、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

5、当年姐夫追老姐的时候，每次都以同学的名义来家里蹭饭。后来老妈直接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是自己人。这么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！

6、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

7、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

8、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

9、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？

10、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

11、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

12、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。

13、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”能不能说话不要那么简洁。

14、小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。

15、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

16、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

17、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

18、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。

19、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

20、你们可别惹到我！呵，你是不知道，敢惹到我的话，我叶良辰一个电话过去……你的电话就响了。

21、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

22、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”我。。。。。。。

23、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

24、问：微 博和朋友圈的主要区别？答：把不开心都给了微 博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。

25、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

27、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

28、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

29、去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?关注一下我，看更多搞笑冷笑话！

30、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

31、去银行打个收支流水帐，等了老半天，终于轮到我了，我问柜台的银行职员：你们银行的柜台都是人在工作，效率不高，什么时候能变成全自动机器人为客户服务？他想了想说：大概要等客户也变成机器人的时候吧。我。。。

32、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业，今天见面，她很漂亮，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。

33、别太善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即使有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里这都是你愿意的，心软和不好意思，只会养活一群吸血鬼。

34、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

35、带着女友跟哥们一起吃饭，哥们故意拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶，要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。

36、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

37、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

38、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

39、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。

40、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

41、闺蜜谈了个男朋友，怕她父母不同意，一直没和她父母说。每天晚上，闺蜜男朋友在楼下学动物叫，闺蜜听到暗号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就慢慢发现了，终于忍不住对闺蜜：你把你男朋友请上来吧，别再楼下模仿驴叫了！

42、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

43、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

44、如果你不能喝酒，那么一口都别喝，否则你喝了这个领导的酒，其他领导、前辈、同事的酒怎么办。而且要是你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么放心以后喝酒都少不了你。

45、去吃自助，不小心打坏一个盘子，服务员说要赔10块钱，我应允好，吃完去赔偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“不好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼。。。

46、不断地和熟悉的告别，和一些人告别，做一些以前不会做的事。越来越能接受自己本来的样子，也能更好地和自己相处，即使孤单、失落、还是挫败，也都能接受。无论将来会遇到谁生活，都是先从遇到自己开始的。

47、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

48、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

49、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。

50、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

51、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只有儿子是她的，我啥都有了还怕找不到男人吗。。。。

52、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

53、不要觉得自己平时表现的很好，工作业绩也不错，老板也很赏识你，所以就会理所当然的给你升职、加薪。沉默等待的结果一般都是失望。这种事，你只要不主动开口，老板肯定愿意装傻。

54、和男朋友走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女朋友卖给我，愿意吗？”男朋友以为是街头恶搞，就很配合地说：“我愿意。”结果没想到，对方真的开了一张500万的支票。

55、一瓶水在河里灌的不要钱，自来水几分钱，超市几块钱 ，飞机场几十块 ，沙漠里无价之宝，现在有谁愿意和我一起去沙漠卖水？

56、发现了个很邪的东西：你的出身年份+单身年数=2019。

57、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆！

58、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

59、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

60、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

61、单位同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，要是不够就免单，老板同意。这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。

62、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

63、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

64、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

65、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价三十。女友问：“能便宜点吗？”老板不同意。女朋友：“出来散步没带多少钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！

66、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

67、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。

68、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

69、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

70、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

71、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

72、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

73、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

74、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

75、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

76、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

77、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

78、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。

79、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

80、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

81、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

82、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

83、带儿子去表哥家拜年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位陌生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！

84、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。