搞笑的创意文案精选207条

1、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

3、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

4、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

5、别对我用美男计，否则我将计就计。

6、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

7、我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。

8、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

9、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

10、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

11、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者把你抢走，你和他是否有了新感情？好想你再回到我身边啊―钱包！

13、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？

14、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

15、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！

16、和你分手，因为，你连牵手都不配！

17、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

18、生活很讨厌，还好我很可爱。

19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

20、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

22、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

23、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

24、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

25、三鹿奶粉，后妈的选择。

26、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

27、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

28、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

29、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

30、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

31、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

32、听君一席话，自挂东南枝。

33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

34、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

35、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

36、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?

37、我TM是看透这个世界了！

38、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

39、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

40、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

41、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

42、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

43、你想死呢、还是你不想活拉。

44、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

45、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

46、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

47、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。

48、如果你不跟我谈个恋爱，你就永远到不了快乐星球。

49、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

50、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

51、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

52、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

53、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

54、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

55、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

56、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！

57、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

58、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！

59、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

60、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

61、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

62、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

63、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

64、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

65、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

66、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成。嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心地冬眠了！

67、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

68、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

69、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

70、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

71、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

72、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

73、耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

74、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

75、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

76、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

77、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

78、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

79、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

80、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

81、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。

82、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把！

83、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

84、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！

85、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

86、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

87、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

88、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。

89、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

90、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

91、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

92、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊！她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙！

93、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

94、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

95、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

96、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。

97、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

98、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！

99、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

100、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

101、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

102、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

103、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

104、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

105、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

106、还有十几个月我就要过生日了，现在吃个蛋糕不过分吧。

107、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

108、只要我把我挣的钱全部给我老爸，那我就能成为富二代了。

109、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

110、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

111、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

112、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

113、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

114、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

115、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

116、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

117、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！

118、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

119、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！

120、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

121、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

122、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

123、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

124、对面的MM看过来，看过来，看过来，我发的短信很精彩，请不要假装不理不睬；对面的MM回电话，回电话，回电话，不要被我的声音吓坏，其实我很和蔼。

125、上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。

126、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

127、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

128、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

129、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

130、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

131、自从得了精神病，整个人都精神多了。

132、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

133、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

134、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

135、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

136、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

137、考试考得好，全靠同桌好。

138、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

139、女人是招商银行，男人则是建设银行。

140、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

141、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

142、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

143、一二三四五六七，妈妈带你去买糖吃，什么糖，奶糖，什么奶，牛奶，什么牛，水牛，什么水，清水，什么清，青蛙，什么挖，挖你的脑袋做西瓜！！！

144、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

145、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

146、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

147、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

148、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

149、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

150、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

151、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

152、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

153、时代真是进步了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，笨笨也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

154、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

155、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

156、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

157、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

158、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

159、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

160、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

161、英雄不问出路，流氓不看岁数！

162、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

163、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有苯蛋，顺便创造了你。

164、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

165、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

166、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！

167、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

168、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

169、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。

170、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

171、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

172、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

173、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。

174、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

175、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

176、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

177、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

178、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！

179、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

180、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

181、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

182、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

183、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

184、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

185、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

186、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

187、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

188、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

189、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

190、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

191、你住在我心里，你交房租了吗？

192、不想当神父的道士不是好和尚。

193、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

194、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

195、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

196、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

197、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

198、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

199、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

200、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

201、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

202、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！

203、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

204、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

205、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

206、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

207、人长得漂亮不如活得漂亮！