最新搞笑朋友圈句子159句

1、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

2、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

3、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

4、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

5、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

6、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

7、如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。

8、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

9、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

10、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

11、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。

12、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

13、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

14、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。

15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

16、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？

17、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

18、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

19、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

20、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

21、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

22、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

23、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

24、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

25、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

26、远看是美景，近看想报警。

27、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。

28、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

29、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

31、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

32、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

33、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

34、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

35、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

36、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

37、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

38、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

39、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

40、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。

41、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

42、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

43、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

44、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

45、第二杯半价，可是没人一起。

46、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

47、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

48、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

49、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

50、真的无语……有的女的天天在空间发照片，长成这样也敢发？？

51、你说的很对，不过我不听。

52、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

53、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

54、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

55、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

56、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

57、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

58、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

59、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

60、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

61、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

62、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

63、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

64、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

65、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

66、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

67、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

68、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

69、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

70、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

71、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

72、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

73、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

74、搞笑简短的朋友圈句子,挑一句喜欢的收藏吧!

75、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

76、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

77、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

78、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

79、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

80、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

81、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

82、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

83、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

84、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。

85、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

86、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

87、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

88、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了，还不让别人高兴。

89、拖一日海阔天空，延一天世界和平。

90、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

91、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

92、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

93、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

94、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

95、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

96、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

97、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

98、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

99、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

100、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

101、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

102、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

103、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

104、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

105、军训时，教官喊：收腹！提臀！我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。冲我怒吼到：你是不是傻，提你自己的臀。

106、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

107、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

108、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

109、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。

110、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

111、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

112、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

113、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

114、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

115、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

116、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

117、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

118、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

119、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

120、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

121、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

122、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

123、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

124、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?

125、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

126、爱情不是你看电视。一按遥控器就能换个频道。

127、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

128、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

129、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

130、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

131、别说话，用心感受我的帅。

132、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

133、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

134、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

135、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

136、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

137、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

138、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

139、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

140、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

141、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

142、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是……你的情敌。

143、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

144、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

145、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

146、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

147、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

148、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

149、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

150、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

151、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

152、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

153、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

154、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

155、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

156、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

157、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

158、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。