表示心情幽默风趣的句子117句

1、在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的!

2、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

3、我是一个小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

4、连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你没有说晚安的人，也没人舍不得你熬夜。

5、有没有一个人会对你说，别装了，我知道你不开心。

6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

7、我没有猜出我们故事的开头，也没有猜出故事的结尾。

8、不管再困难，开心最重要。

9、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

11、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

12、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

13、若要快乐，就要随和；若要幸福，就要随缘。

14、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

15、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

16、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

17、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！

18、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

21、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

22、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

23、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我……。。

24、喂！我 生气 ，后 果 很严重。

25、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

27、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

28、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

29、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。

30、你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。

31、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！

32、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

33、只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。

34、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

35、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

36、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

37、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

38、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

39、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。

40、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

41、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

42、脱下衣服我是兽，穿上衣服我是衣冠兽 。

43、问我体重？开玩笑说，真正的胖子从来不上秤！

44、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

45、为什么法海不懂爱？答:因为法海没有鞭子。

46、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。

47、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢。

48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

49、祝你和她幸福。又是新的一天，我要开心。再见了。我爱的人。

50、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

51、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

52、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

53、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

54、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!

55、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

56、偷钱包的小偷翻开只看到五块钱，泪流满面地叹了口气:不容易啊！

57、不要和我比懒，我懒的和你比。

58、不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费!

59、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

60、难过就是，虽然很难，但总会过去。

61、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!

62、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

63、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

64、月初，我吃什么我家狗就吃什么！月末，我家狗吃什么我就吃什么！

65、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

66、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

67、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

68、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

69、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

70、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

71、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。

72、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

73、晚饭吃萝卜后，我一直在放气。我试图憋住屁，打嗝。

74、叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。

75、当你说我的坏话时，请不要把事情弄得更糟。

76、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

77、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

78、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

79、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！

80、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

81、蚊子是神。如果你不买蚊香烧，它会一直叮咬你。

82、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

83、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。

84、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

85、我爱的不是你，而是你父亲的银行账户。

86、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

87、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

88、天冷得像个笑话，日子过得像个废话。

89、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

90、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。

91、你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

92、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！

93、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

94、连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。

95、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？永远不要浪费你的一分一秒，去在意任何你不喜欢的人。

96、我就一颗心你要把它摔成几瓣才开心。

97、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

98、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

99、我不**，因为我动手能力强。

100、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

101、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。

102、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。

103、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。

104、当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

105、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

106、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

107、我受不了。我很想你。我每天都想见你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓只养你的猪！

108、兔子不吃窝边草，这句话告诉我们:兔子不吃，就在窝边草。

109、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的。

110、不求门当户对，只求感觉到位。

111、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

112、关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

113、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。

114、小明六岁了还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不过了，便语重心长的教育小明：明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！小明惊讶道：那时候都穷到吃屎啦？

115、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

116、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

117、喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。