幽默风趣的销售段子180句

1、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

2、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

3、做销售你不说没人知道你工作到底累不累。说了又不会轻松到哪里去。

4、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?

5、下联：十年营销，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四季奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！

6、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

7、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。

8、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

9、早餐店不会开到晚上等你，可是我的店铺24小时一直在等你。

10、有目标的人在奔跑，没目标的人在流浪，因为不知道要去哪里！有目标的人在感恩，没目标的人在报怨，因为觉得全世界都欠他的！有目标的人睡不着，没目标的人睡不醒，因为不知道起来去干嘛！生命只有走出来的精彩，没有等待出来的辉煌！

11、我大怒：卧槽你TM凭什么开除我?

12、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

13、公司有我，无所不能，永争第一。

14、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

15、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

16、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定哪一天有人会因为你的笑容面爱上你。

17、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

18、记者：啊？大爷您是做什么工作的？

19、暧昧让人变的贪心，知道等待失去意义。

20、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

21、这类事我长了这么大还从未考虑过朋友圈，最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是他知道却无所谓。有些人，无论你怎么对他好，他也不会留意，因为他的生命里，你显得是多么的微不足道。

22、关于你对东莞奢华毫宅的想象到此为止~ 踩惯了红地毯，会梦到石板路。 ——美丽香滨小镇的。

23、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。努力做个开心的人吧，开心到别人看到你也会变得开心。

24、你若使用美人儿计，我就将计就计。

25、【关于销售幽默搞笑的段子】我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

26、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

27、祝我客户个个资产过亿，单手开法拉利，六手开宾利，有情有义，天天照顾我的小生意。

28、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！

29、双十一唯一的购物车，图截完了，该打钱了。

30、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

31、六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔。

32、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

33、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。

34、每个销售代表都应当认识到，只有目不转睛地注视着你的客户。销售才能成功。

35、能在一起是因为爱情没有什么合适不合适。

36、小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶!于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。

37、放弃一个人很难，但是要我放弃逛淘宝难上加难。

38、这个太阳晒得我想和太阳打一架???

39、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

40、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!

41、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

42、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

43、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

44、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

45、今年留给我们的时间不多了！

46、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

47、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?

48、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

49、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

50、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。

51、向日葵白天跟着太阳转，然后是怎么从西边回到东边的呢？唰的一个看齐转过去？想象一下，你晚上走在一大片向日葵田旁边，突然一大群向日葵像士兵一样，向右看齐。

52、小王去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”小王说：“都小了，我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？

53、先学会不生气，再学会气死人。

54、老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

55、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

56、积极激励我，多劳多收获，汗水育成果。

57、成功者看目标，普通者看障碍!大部分没有受过专业训练的普通人，他们的神经链是负面的，有%机会他们还会看到%的困难。社会也是一样你看到的新闻大部分报道的是负面消息。

58、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

59、生活不能靠心情活着，而要靠心态活着。生活不是靠眼泪来赢得同情，而是靠汗水来赢得掌声！

60、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

61、人都喜欢新奇的事物，尤其是对神秘莫测的东西，有一种好奇的想要了解的心理。所以，发一些大家不熟悉不了解的知识或者趣闻，既可以让大家长见识，增知识，也可以显示你的博学多识。

62、把精力集中在正确的目标，正确的使用时间及正确的客户，你将拥有推销的老虎之眼。

63、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

64、只要功夫深，拉屎也认真。

65、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

66、大学时，我们有一个特别逗的老师，他当时举例子说：如果，我们先往一个杯子里装满小石子，然后杯子里面还能装下沙子，现在杯子看似已经满了，但最后我们还能装下半杯水。本以为老师会告诉我们一个大道理，他却说这个实验告诉我们，以后吃自助餐的时候，一定不能先喝饮料！

67、积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄。

68、记者：那大爷您今年高寿？

69、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

70、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

71、学的工科，班里30男3女。狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友。。。结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格。。因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。

72、城市名望地界，传世经典品质 一栋一尊邸，一宅一豪门 我的邻居，，非富即贵!!

73、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

74、老婆：老公，俺发现个秘密！

75、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

76、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

77、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中!

78、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

79、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

80、道理我都懂，可我就是想睡服你。

81、飞跃高山险阻，显我虎虎生威。

82、的理性，不要被美轮美奂的图片或文字引诱得热血沸腾，最终掉进开发商策划的“美丽陷阱”。

83、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

84、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

85、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

86、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。

87、双十一啦，没有什么特别的愿望，最想要实现的一个事情就是：好想帮一个姑娘清理购物车。

88、当客户意识到现状无法令人满意时，即刻需求就产生了。

89、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？

90、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。

91、老板叫我去办公室，说：你被开除了。

92、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以。

93、结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

94、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

95、你敢么？拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗？

96、狼看了兔子一眼，问它，我该怎么相信你？ 兔子思考了一阵，回答，我会为你付出我的生命。 狼沉默了一会，看着一脸坚定的兔子，淡淡的笑了一下，我比你强大得多，不需要你的保护。兔子急了，恳求道，我不会奢求太多，那我们能做朋友吗？ 狼无所谓的笑笑，点点头，算是回应。

97、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

98、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

99、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

100、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

101、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

102、精耕深耕，永续辉煌，素质提升，交流分享。

103、有些人说不出哪里好，但谁也代替不了；有些人不知道怎么了，但他们就是无法忍受。

104、客户用逻辑来思考问题，但使他们采取行动的则是感情。因此，销售代表必须要按动客户的心动钮。

105、老公：看我多体贴，每次做饭，都不要忘记在锅里留一点给你！老婆一个巴掌呼过来：这就是你不涮锅的理由吗？

106、莫找借口失败，只找理由成功。

107、我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。

108、一杯三冲缘，品山品水品广西。

109、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

110、年底为了冲业绩，休息时间都是没有的。

111、下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!

112、全心付出过，生命才会精彩。

113、自己做决定，然后准备好接受后果，并在第一时间提醒自己没有后悔这回事。

114、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

115、想跟你在一起，把蠢传给你。

116、就直接去发朋友圈就可以了，但是你先不要发的太多，别人也会去屏蔽，你的也可以适当的发一些健康的知识。

117、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

118、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。

119、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

120、和客户聊天更有初恋的味道，毕竟一句你在吗，我都兴奋不已。

121、铺地暖、地板砖、已安装防盗棂和卫生间隔断、手续齐全，水、电都通，气、暖、未开通。

122、过去的是回忆，现在的是拼搏，未来的是目标。

123、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

124、人生如戏，什么角色就演是什么戏，不怕别人看我没戏，就怕最后自己还不争气。

125、直到再也看不见朋友圈，做一件事情，只有最初五分钟热情的，叫失败者;最后五分钟仍有热情的，叫成功者。

126、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

127、班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

128、三冲缘，康有道，茶香远。

129、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

130、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

131、为帮助客户而销售，而不是为了提成而销售。

132、身为一名推销员，没有比完成一笔好交易更快乐的事。

133、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

134、老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。

135、大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

136、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

137、一个朋友也是卖车的，上个月净赚168万我问他怎么做到的？

138、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。

139、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

140、曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。

141、今天上班,有个同事撞了我一下。我知道他是故意的,但我不敢说话,因为最近他业绩很高。他走路都带风。

142、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

143、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

144、月底了，我承认我方了，是时候来个大单稳定一下局面了。

145、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

146、不要盯着我朋友圈发的那些东西，需要什么喊我，除了爱情，啥都能给你整明白。

147、面对这样的工作，每天都是那么的尔虞我诈，做销售真的是太难了，每天面对着同事的刁难，还要面对着所有繁杂的客户，我的工作再也无法顺利地展开了！

148、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

149、才能一旦让懒惰支配的话，有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局。

150、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

151、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

152、据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。

153、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

154、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

155、销售人员与顾客的关系、不需要微积分那样的公式和理论，需要的是今天的新闻呀，天气呀等话题。因此切忌试图用单纯的道理去让顾客动心。

156、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

157、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

158、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

159、年底最后一天活动结束，为了冲业绩，价格美得不要不要的，赶紧微我。

160、融资租赁究竟可以给中国经济生活带来什么？

161、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

162、拒绝是成交的开始。销售就是零存整取的游戏，顾客每一次的拒绝都是在为你存钱。

163、我有一种情绪，叫做莫名的悲伤。

164、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。

165、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

166、你瞅你穿个大褂没袖子，穿个衬衫没领子，系个皮带还是个死结，穿个西装还没缝边。

167、双当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。

168、你管我胖不胖，又不做你对象。

169、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

170、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。

171、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？

172、没有卖不出的产品，只有卖不出产品的人;没有劈不开的柴，只是斧头不够快;不是市场不景气，只是脑袋不争气。

173、一定要给顾客讲有含金量的东西，一定要学会创造价值，为顾客创造他需要的价值。

174、我可以忍受很多痛苦，但我不能忍受一半的不公。

175、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

176、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

177、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

178、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

179、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

180、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。