搞笑又逗人的文案精选178条

1、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

3、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

4、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

5、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

6、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

7、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

8、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。

9、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。

12、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

13、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

15、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

16、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

18、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

19、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

20、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

21、人生的悲惨在于：辛辛苦苦做了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。

22、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

23、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

24、安全须知：第一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！

25、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

26、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

29、没什么事不要找我，有事更不用找我。

30、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！

31、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

32、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

33、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

34、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

35、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！

36、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

37、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？

38、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

39、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

40、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。

41、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

42、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

43、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

44、小伙我看好你，做我的走狗吧。

45、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后第一个晚上，老婆跟我说的话！

46、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

47、别尝试离开我，否则我将血洗北地，做重娶你的聘礼。

48、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

49、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

50、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

51、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

52、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

53、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

54、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

55、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

56、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

57、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

58、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

59、一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

60、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。

61、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

62、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

63、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

64、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

65、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

66、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？

67、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！

68、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

69、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

70、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。

71、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！

72、太多的人闯进我的生活，却没有一个是我要的人。

73、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

74、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

75、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。

76、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

77、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

78、所有眉宇间的的故事，不是深情，就是辜负。

79、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

80、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

81、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢的去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

82、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

83、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

84、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

85、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

86、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

87、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

88、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

89、全世界我都可以放弃，更何况区区一个你。

90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

91、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

92、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

93、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

94、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

95、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

96、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

97、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

98、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

99、这个世界上最深的伤害，不是背叛也不是不喜欢，而是极致热闹后的逐渐冷漠。

100、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。

101、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

102、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

103、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

104、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

105、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

106、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。

107、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧・娜耶布惠・泉布慧。

108、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。

109、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

110、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

111、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!

112、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

113、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

114、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

115、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

116、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

117、我们的目标：向钱看，向厚赚。

118、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。

119、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

120、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

121、自从下了一个短视频软件之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

122、我爱你，从你不知道的以前，到你不知道的以后。

123、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

124、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

125、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？

126、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。

127、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

128、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的'自己。

129、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。

130、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！

131、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。

132、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

133、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

134、长这么大第一次被要签名，正在思考怎么写比较好呢，快递大哥一直催我快点，还有很多件要派，无语。

135、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

136、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?

137、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

138、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！

139、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

140、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

141、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

142、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

143、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

144、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

145、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

146、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

147、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。

148、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

149、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

150、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

151、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

152、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

153、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

154、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

155、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?

156、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

157、等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

158、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

159、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

160、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

161、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

162、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

163、蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

164、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!

165、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

166、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

167、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

168、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

169、我学会了拒绝，我恋上了伤感，爱上了坚强，这都要多谢你的成全。

170、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

171、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。

172、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。

173、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

174、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?

175、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

176、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。

177、据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

178、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！