非常经典幽默的搞笑说说219句

1、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

2、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

4、手插口袋，谁都不爱 。

5、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

6、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

7、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

8、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

9、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

10、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

11、生活就像”呼吸“，”呼“是为了出一口气，”吸“是为了争一口气。

12、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

13、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

14、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

15、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

16、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

17、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

18、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

19、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

20、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

21、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

22、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

23、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

25、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

27、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

28、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

29、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

31、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

32、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

33、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

35、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

40、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

41、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

42、我们的目标：向钱看，向厚赚。

43、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

44、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

45、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

46、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

47、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

48、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

49、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

50、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

51、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

52、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

53、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

54、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

55、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

56、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

57、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

58、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

59、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

60、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

61、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

62、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

63、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

64、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

65、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

66、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

67、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

68、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

69、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

70、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

71、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

72、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

73、我非常想长高，但是，但是我恐高。

74、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

75、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

76、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

77、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

78、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

79、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

80、以后不要在我面前说英文，OK？

81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

82、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

83、只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。

84、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

85、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

86、被傻子喜欢也是总炫耀。

87、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

88、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

89、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

90、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

91、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

92、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

93、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

94、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

95、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

96、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

97、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

98、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

99、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

100、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

101、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

102、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

103、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

104、两个绝症治不好：穷和自以为是。

105、没地位你照样有身份，因为你有身份证。

106、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

107、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

108、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

109、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

110、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

111、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

112、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

113、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

114、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

115、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

116、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

117、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

118、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

119、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

120、百敬孝为先，别总张口就要钱。

121、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！

122、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

123、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

124、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

125、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

126、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

127、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

128、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！

129、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

130、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

131、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

132、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

133、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

134、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

135、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

136、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

137、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

138、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

139、人又不聪明，还学别人秃顶。

140、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

141、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

142、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

143、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

144、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

145、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

146、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

147、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

148、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

149、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

150、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

151、初恋无限好，只是挂得早。

152、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

153、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

154、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

155、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

156、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

157、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

158、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

159、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

160、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

161、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

162、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

163、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

164、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

165、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

166、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

167、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

168、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

169、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

170、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

171、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

172、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

173、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

174、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

175、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

176、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

177、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

178、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

179、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

180、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

181、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

182、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

183、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

184、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

185、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

186、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

187、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

188、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

189、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

190、作为失败的典型，你实在是太成功了。

191、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

192、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

193、一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

194、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

195、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

196、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

197、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

198、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

199、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

200、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

201、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

202、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

203、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

204、最考验爱情的两种情况：

205、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

206、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

207、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

208、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

209、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

210、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

211、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

212、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

213、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

214、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

215、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

216、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

217、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

218、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

219、怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷 。

220、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!