网上的关于小编死的段子97句

1、东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。

2、不过大妈心很大，发布会上嚼着口香糖说，“我老爱做白日梦，谁料到美梦成真！”她说自己最大的梦想就是早点退休，来领奖前和老板打过离职电话。

3、学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说得白日见鬼。

4、车道山前必有路，有路我也刹不住。

5、墨色的浓云挤压着天空，掩去了刚刚的满眼猩红，沉沉的仿佛要坠下来，压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着，将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

6、又是阴天，大连已经好长时间没有见到太阳了，好像是到了南方的梅雨季节，总是不停的下雨，小雨，淅淅沥沥。真的是剪不断，理还乱!

7、突然，天空中飘来一片片乌乌云，遮住了天空，几道闪电划空而过，接着，就听到了今年的第一声响雷，哗哗哗，雨下起来了，淅淅沥沥的细雨，远看朦朦胧胧，树木，房子似被轻烟笼罩着，雨点打在遮阳棚上咚咚直响，雨点打在玻璃窗上叭叭直响，雨点落在地上溅起一朵朵水花。

8、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

9、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

11、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

12、天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来似的，太阳婆婆也害怕地躲起来了，刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣，害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上，用力地往家的方向奔跑。

13、一人工湖旁，女生问其男友：我跟你妈掉水里，你先救谁？男生很无奈：要不你试试？那女的二话没说跳了下去。结果男生与他妈在岸边商量：娶不娶她呀，会不会影响下一代智商呢？

14、喜欢这样的天气，小小的雨，刚刚好不用打伞，就这样，像雾又像雨，凉凉的，配上阴阴的天气阵阵的凉风，很舒服，让人清醒。

15、女生想和男生分手，男生问她是不是喜欢别的人了。女生：你放心，我还是会和你在一起的。男生：你想脚踏两只船。女生：错，我想当你后妈。

16、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

17、冷色调灰白的云层，无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹，颤抖着下雨来。

18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

19、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、远处的山峦在雨中朦胧如烟，雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

23、到了山顶才发现错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

25、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

26、细雨淅淅沥沥，情绪反反复复，此刻的唯美，是一种追溯时光的步伐，是一种朦胧默念的清静。

27、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

28、从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的`拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。

29、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

30、如果个性是一种错那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡我怎能逃过妒忌的嘴巴。

31、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

32、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

33、蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

34、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

35、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

36、年轻没有失败挫折铸造经典。

37、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第一，因为那些室友一个个都是懒货。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

38、淘宝最奇葩的评论是什么?

39、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。

40、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

41、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

42、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

43、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

44、远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

45、人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。

46、今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

47、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

48、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

49、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

50、如果回帖是一种美德那我早就成为圣人了。

51、双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为穷。

52、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。

53、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

54、心不跟爱一起走说好就一宿。

55、就这样让你舒服脱下你常拉的裤。

56、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

57、上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

58、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

59、宁可让中国没有一个处男也不能让日本有一个处女。

60、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

61、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

62、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

63、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

64、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

65、森林举行选美大赛，孔雀第一个报了名觉自己肯定能拿冠军，结果连初赛都没过。孔雀很生气，就去找山羊评委。山羊评委说：“孔雀你开屏虽然美丽，但却露着屁股！”孔雀很尴尬的离开了。

66、光说不练假把势真材实料真功夫。

67、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

68、天和地之间隔着那么远的路，乌云带着雨水的样子在天上漂移，一片一片从村庄的上空远去。

69、窗外雨声无形地浸染着我的文字，雨水从浩瀚无边的天际飘落下来，无声地入侵这个城市的每一个角落。

70、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

71、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

72、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍包括MiMi一起切除。

73、我没事十三太保金钟罩练的就是屁股。

74、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

75、我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

76、外面刮起了大风，吹的树枝乱摆，地上的灰尘乱飞，让人睁不开眼睛。

77、骑着我心爱的小电驴回家，经过清河桥，挤得水泄不通，迫不得已停下来一观，原来有个姑娘要跳河，一男一女在那拉，大家在围观，等了半天实在忍不了啦，这么些子人，难道就没一个人说出真相吗？于是我大声说道：姑娘，这河我下去过，水只到膝盖！好了，路通了，可以回家了。

78、“基本正确，坐下。”老师说。

79、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

80、天色十分昏黑，片片乌云仿佛要压下来一样，黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电，给人一种恐怖的感觉。

81、让人格与脑门一同闪亮。

82、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

83、说实话广东人素质还是蛮不错的，我记得我十五岁来广东的时候，那时候一点都没接触过粤语，然后我朋友告诉我谢谢就是丢你喽亩然后那俩月只要有人帮我，或者问路人家给我指了，我就丢他喽亩。要不是俩月之后遇到个脾气不好的，现在都还在丢。

84、你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

85、网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。

86、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

87、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。

88、这样一个季节，这样一场雨，已许久许久，不去记忆雨的痕迹了，不知是遗忘了雨，还是隔离了自己。

89、小便后忘记拉上拉链你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链你就是老年人了。

90、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

91、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

92、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！

93、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

94、长得真有创意，活得真有勇气!

95、茫茫烟雨，欲洒还休，我执笔记下了雨的丰姿，雨的神韵，雨的气息。

96、提前下班想给媳妇个惊喜，敲门说查电表，谁知她……没想到她直接开门没看人就说：听见你声音了，这么多年的夫妻这点还听不出来吗。

97、一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：别给，可能是装的。。男友听后指着女友问那瞎子说：这女的漂亮不？瞎子连忙点头说道：漂亮！漂亮！男友欣慰地点了点头说：没问题，是真瞎。。

98、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。