销售搞笑内涵段子199句

1、男人两大痛，嫁给自己的女人怀着别人的孩子；怀着自己孩子的女人嫁给别人！天啊！

2、客户没有高低之分，却有等级之分。

3、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

4、转变——成功的销售绝非一夕之功，而是一个从量变到质变的漫长过程。

5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

8、这个故事告诉我们——沟通很重要！换位思考很重要！

9、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。

10、忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

11、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

13、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

14、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

15、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

16、换位思考是有效沟通的唯一法宝。

17、把你禁锢在空荡荡的房间，磨练意志；把你投放在无情的沙漠，让你和懦弱拼杀；把你带到荒芜的岛礁，让你和自然为伍。最后的结局，都归于了平静，你的生存，你的自身价值才真正的体现。

18、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

19、永远都会有销售发生，不是你通过“是”把什么卖给了顾客，就是顾客通过“不”把什么卖给了你。

20、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

21、给自己一点掌声，不只只是对空虚的灵魂的一种填充，更是在人生道路上经历的风雨多了而对于生活的一种从容，两份自信，三分欣赏以及四分责任。

22、没有不进步的人生，只有不进取的人！

23、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

24、一个推销员的个性，是他最大的资本。

25、当失败再一次对我拳打脚踢，当我再一次被打击得遍体鳞伤，当曾以为可以天长地久的友谊突然又夹杂了背叛，当一切的一切向我席卷而来时，我擦干了溢出眼角的泪，拍拍身上的尘土，告诉自己我不能认输。

26、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。

27、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

28、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。

29、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！

30、销售的成果往往跟我们热心程度成正比，要把你的工作看得很重要，你认为你怎样，你真的就会怎样。

31、强烈的信仰会赢取坚强的人，然后又使他们更坚强。

32、如果你打了多个不同的电话，一定要记下自己留下的信息。

33、新老携手多举绩，平安夜里大狂欢。

34、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。

35、人心狂热，需要冻冻空调；世界太冷，务必狠狠燃烧。

36、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

37、谁伤害过你，谁击溃过你，都不重要。重要的是谁让你重现笑容。

38、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

39、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

40、活着，不是不允许悲伤，不允许受挫，不允许失败。但是，绝不允许颓废、堕落和不坚强。如果你悄悄地来了，也正如你悄悄的走了，虽然你带不走一片云彩，但却没带给社会一点贡献，那么留下的只是遗憾。

41、”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42、参与——发展良好的个人关系，切忌率先谈及销售话题。

43、买两辆车，现场表演独门绝技空翻30个，不用手。

44、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

45、做对的事情比把事情做对重要。

46、三心二意，扬鞭奋蹄，四面出击，勇争第一。

47、道路是曲折的，“钱”途无限光明！

48、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

49、新的一年了，我的目标是：

50、找个愿意送给我610万的人。

51、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

52、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

53、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

54、顾客不止买产品，更买你的服务与服务态度。

55、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。

56、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

57、我们必须先学会承受，再学会参与。承受是需要阅历和沉实的，参与也有需要勇气和激情。生活就是在热情与平淡中慢慢的磨合的。

58、一提收费就与国际接轨，一提服务就是中国国情。

59、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

60、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅!

61、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

62、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

63、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

64、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！

65、共同的事业；共同的斗争，可以使人们产生忍受一切的力量。

66、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

67、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

68、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！

69、如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。

70、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。

71、只要心中有课，走到哪里都是上课。

72、社会不相信庸俗，成功需要汗水和寂寞铸就。无数次的质疑或是嘲笑，这些都无所谓，记住自己是谁，自己想要什么就足够了！

73、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌;10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌;20年后，原配的一桌，二婚的一桌;25年后，酒量好的一桌，差的一桌;30年后，国内的一桌，国外的一桌!35年后，荤的一桌，素的一桌!40年后，退休的一桌，没退的一桌;45年后，有牙的一桌，没牙的一桌。

74、再见大森林，我被树挂住了。

75、不绷紧质量的弦，弹不了市场的调。

76、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

77、给自己一点掌声，让我战胜内心的怯懦;给自己一点掌声，无畏的心更加的坚定; 给自己一点掌声，温暖我独自前行的路。

78、最高明的对应竞争者的攻势，就是风度、商品、热诚服务及敬业的精神。

79、积极的心态和确切的目标是走向一切成就的起点。我必须把自己的目标牢记在心里，用积极的心态，指挥我的思想，控制我的情绪，掌握自己的命运!

80、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

81、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

82、沙僧是个细心的人。这天，他整理孙悟空的内裤，发现后面有个洞，然后就耐心的缝了起来；第二天，发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞沙僧……你TM把洞缝上，请你告诉我，猴尾巴搁哪儿？

83、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。

84、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。李兆香说：僧多粥少还能舔碗，这草拔光了等下一拨再长起来也得二十年，那时恐怕也拔不动了，我好后悔啊。

85、焦点放在过程当下，而非钱的输赢，金钱快乐会向你潮水般涌来！

86、只是一个非常漂亮的女孩在我面前，我们互相看了很久，谁也没有打破平静。我慢慢地放下镜子，直到我的手累了。

87、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。

88、见顾客前5分钟，对着镜子练微笑。

89、启示：人的观念没有什么不可改变，关键是角度，要善于揣摩客户心理。

90、如果销售要失败十次才能成功的话，那么你每失败一次就象成功迈进了一步。

91、用行动祈祷比用言语更能够使上帝了解。

92、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

93、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？

94、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

95、做销售太苦了，天天跟孙子似的，客户打个喷嚏我都怀疑是价格报高了还是他嫌礼物太小？

96、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。”我去！你特么现在才知道么？

97、有朋友同行是一种安慰;有朋友鼓励是一种力量;有朋友帮助是一种温暖;有朋友忠告是一种激励;有朋友惦记是一种幸福;与你相识于此也是天意;无论缘深缘浅，无论相距多远，我都祝你健康快乐!

98、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

99、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

100、我们每一个个体都是独特的，我们是自己的主人，我们的人生由我们自己掌握。我们要珍惜每一个遇到的人，珍惜每一段缘分。

101、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。

102、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

103、没有哪种教育能及得上逆境。

104、命运真是幽默，我爱你，你爱他！

105、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

106、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。李兆香说：我终于明白了，我一直错的原因不是因为我做错了，而是因为我长丑了。

107、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。李兆香求助：其实我也不相信我有那么大的力气，因为没有试过，谁能拿一百斤人民币让我试一下，别给我出个主意让我去银行提，后面跟着警察我腿打哆嗦，跑不起来。

108、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。

109、伟大的事业不是靠力气、速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格、意志和知识的力量完成的。

110、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。

111、销售世界上第一号的产品——不是汽车，而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

112、有一天一头大象在洗澡。

113、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。李兆香说：有此名言在，我以后尽量不先说话，毕竟已经很丑了，不再再过于表达自己啦！

114、你是独一无二的，喜欢你自己。你是上帝给这个世界的礼物，你是你自己的第一名，成为Number1！

115、坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

116、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

117、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。

118、只有喜欢过程，任何结果都不会影响过程。

119、有了坚强的理由，一切顺风顺水，虚伪的懦弱，也会在真诚的诺言面前，显得苍白无力，无所适从。所以，坚强也就成了你人生中一道靓丽的风景！

120、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

121、活得平和，才能在心里装下满满的幸福。平和的人，放得下，看得开，想得明白，过得洒脱。

122、早上长睡不起；晚上视睡如归！

123、努力不一定成功，放弃一定失败！

124、乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

125、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。李兆香说：我没有试过，不好意思啊，没有发言权。

126、没有你，急眼;有了你，心烦;天天看着你，我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱!

127、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

128、此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

129、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！

130、新单续保并肩上，业绩倍增创辉煌。

131、问一个非常漂亮的女生，她老公是怎么追到她的。她回答：就是砸钱，只认识几天就砸了十几万，想买什么就买。终于被他感动，和他结婚了，现在正一起还钱，日子都快过不下去了。李兆香说：这算不算励志啊，你说我咋就没有这脑瓜子呢？

132、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

133、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

134、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

135、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

136、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

137、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。

138、最有效的资本是我们的信誉，它小时不停为我们工作。

139、秃驴，敢跟贫道抢师太？

140、成功决不容易，还要加倍努力！

141、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

142、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

143、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

144、要打动顾客的心而不是脑袋，因为心离顾客装钱包的口袋更近。

145、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。所谓四德：惹不得、打不得、骂不得、说不得。

146、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

147、等我有钱了，上大号一定要用两张纸。

148、也许努力了那么久，最终依然什么都没有收到，心里很沮丧，甚至怀疑努力的意义。但这同样不是放弃努力的借口，因为努力从来不见得成功，但你能感觉到，努力奋斗的岁月里，你和别人不一样。

149、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

150、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？

151、身为一名推销员，没有比完成一笔好交易更快乐的事。

152、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

153、【关于销售幽默搞笑的段子】这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有非常多的....而且我觉得这个最好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

154、有一天，我和表弟去赶公共汽车，最后等公共汽车，但车上的人太多了，前门不拥挤。我们必须刷卡从前门进去，然后从后门进去，但是车里人太多，挤不进后门。

155、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

156、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

157、了解顾客的问题和需求，再介绍你的产品。

158、不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。

159、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

160、相信你的公司，相信你的产品，相信你自己，否则你的销售不会成功。

161、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！

162、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

163、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！

164、把精力集中在正确的目标、正确地使用时间及正确的客户，你将拥有推销的老虎之眼。

165、失败铺垫出来成功之路！

166、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！

167、天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？之后，还不是得靠自己！

168、朋友说:我们没有自己想象中的重要,世界少了我照样继续转!有时候珍惜有时候放弃,珍惜没有好好珍惜,放弃也没有彻底放弃、是这样的!

169、挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

170、公司有我，无所不能，永争第一。

171、听说每个中国人平均每天摸15次手机，我不是，我就一次，睡醒拿起，睡前放下。

172、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

173、一堆沙子是松散的，可是它和水泥石子水混合后，比花岗岩还坚韧。

174、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！

175、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

176、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

177、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒!

178、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

179、活着的气度非凡，能引人注目，为人羡仰，因此，人们寻求秀外慧中，希望自己神清气爽，春风得意，活着的气度龌龊，为人轻视，遭人白眼，因此，千万别混到这份田地，人不人，鬼不鬼，别人见怪，自己都难受。

180、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

181、男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

182、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。

183、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

184、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：“嫂嫂，要吃香蕉吗？”面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！

185、警察：大概多久没联系你?

186、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

187、还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

188、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。李兆香说：你只要关注我或者给我点赞，我会一直喜欢你的。

189、浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！

190、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

191、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹子。

192、民警：销售四P是什么？

193、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

194、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。

195、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

196、成功的销售人员具有极佳的倾听能力。

197、法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

198、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

199、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

200、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。