高级幽默笑死人句子精选141条

1、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

2、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

3、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

4、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

5、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

6、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

7、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

8、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

10、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

11、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

12、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。

13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

14、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

15、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

16、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

17、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

18、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

19、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

20、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

21、一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

22、你别关注我让我来不及闪躲。

23、无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗?

24、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

25、老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！

26、原谅我光棍节我只是个过客。

27、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

28、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

29、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

30、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

31、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

32、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

33、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

34、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

35、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

36、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

37、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

38、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

39、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

40、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

41、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

42、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

43、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

44、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

45、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

46、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

47、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

48、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

49、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

50、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

51、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

52、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

53、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

54、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

55、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。

56、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

57、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

58、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

59、读十年语文，不如聊半年微信!

60、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

61、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

62、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

63、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

64、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

65、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

66、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

67、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

68、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

69、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

70、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

71、我和暑假分手了，因为开学那***!

72、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

73、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

74、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

75、西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！

76、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

77、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

78、脚下的路，步履艰辛也要走完。

79、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

80、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

81、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

82、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

83、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

84、一山不能容二虎，除非一公和一母。

85、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

86、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

87、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

88、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

89、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

90、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

91、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

92、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

93、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

94、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

95、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

96、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。

97、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

98、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

99、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!

100、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

101、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

102、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

103、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

104、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

105、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

106、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

107、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

108、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？

109、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

110、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

111、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

112、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

113、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

114、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

115、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

116、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

117、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!

118、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

119、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

120、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。

121、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

122、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

123、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

124、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

125、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

126、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

127、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以我就要抬起头，让你们看看，我不仅矮穷矬而且还很丑。

128、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

129、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

130、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

131、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

132、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

133、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

134、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

135、好听的话别当真，难听的话别走心。

136、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

137、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

138、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？

139、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

140、高级幽默笑死人句子，发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。