全网最全！前面煽情后面搞笑的段子75句

1、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

2、端午节到了，悄悄的一条信息，带去我的一份最真的祝福，一份深情，一份情谊，一份如意，一份温馨，一份守望，一份牵挂，一份安康都给你。

3、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

4、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

5、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

6、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多彩身材匀称棱角分明气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！

7、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

8、明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

9、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

10、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜…… 老公和老婆在一展台看好一款车。 老公：买这款车你们送不送车膜？ 销售人员：送！ 老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！

11、不经历风雨怎么迎接暴风雨。

12、肆虐的雪花纷纷扬扬地飘落下来，凛冽的寒风一阵一阵地吹过。路上都是缩着脖子，拉紧了衣服的领口急匆匆地的行人，空气中到处膨胀着寒冷和干燥。这样的天气几乎统治了这个冬天。

13、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭!

14、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

15、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

17、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

18、你快回来，我一人忽悠不来。

19、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

20、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

21、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

22、因为天气不太好，最近一直在下大雨。有一天，我在等车的时候，看到一个销售人员靠在电话旁，大声说，好！好吧！好吧！然后一个人走到他面前，把他手里的面包递给他。那人当时就愣住了。

23、天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

24、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。

25、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

26、历史考试，想翻书找答案，就问同桌老师去哪儿了，这时老师拍拍我肩膀说：我永远在你身边。

27、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

28、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

29、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

30、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

31、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

32、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。

33、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

35、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

36、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

38、五月初五是端午，粽叶飘香鼻尖传。片片芦苇片片情，点点红豆寄情谊。粒粒红枣心欢喜，滴滴雄黄吉祥意。年年岁岁端午节，分分秒秒幸福时。

39、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

40、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

41、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

42、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

43、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

44、愿我生性倔强，不愿相信你是南墙。

45、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

46、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

47、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

48、工作很忙万端绪，别忘小睡在午间。天热保重多快意，愿你常被欢乐缠。这是本人花心血编制的短信，只有我最好的朋友才有福收到，请看每句倒数第二字!

49、端午节又到，粽香又飘扬。糯米加红枣，穿上艾叶衣。扎个红腰带，漂亮又大方。洗个热水澡，清爽又宜人。端午送祝福，实惠又吉祥。端午节快乐!

50、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？

51、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

52、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

53、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

54、物理课上老师正在讲摩擦起电，老师问小明：冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！小明：夏天不穿毛衣！老师：滚出去！

55、你可以忘记，你可以遗弃，我知道自己不能占据你的心灵，但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服，我的心碎了，我爱你，粽子!

56、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！

57、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

58、无理由无限期退货！没办法，就这么将就着用吧，别找消协了！

59、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

60、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

61、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

62、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了。

63、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

64、公交车上，有一女孩拿了一束玫瑰花。坐在身旁的一对男女谈话。女人也想叫男人给她买一朵玫瑰，就说：你看这是什么味道。意思是说玫瑰花很香。这时只听到男人说了一句：不会吧，这你都能闻到，是我刚才放了一个屁。你比狗的鼻子还灵呢？女人瞬间无语。

65、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

66、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

67、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

68、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。

69、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

70、如果一朵花代表一个祝福，我送给你整个春天！如果一朵白云代表一份幸运，我送给你整个天空！愿我能把世上最好的祝福带给你，祝端午节快乐！

71、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

72、高考时简简单单几张白纸就决定了我们的以后，凭什么。

73、现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便!你瞧我，一口气上五楼，不费劲!自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了!

74、脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！

75、看别人不顺眼，是自己修养不够。看自己不顺眼，是别人太优秀。