搞笑内涵污段子句子精选99条

1、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

2、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。

3、你的笑容没有酒，我却醉的像条狗。

4、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！

5、为什么每年都要买衣服，每年都觉得自己没有新衣服穿？因为你的气质一年年与日俱增，去年的衣服，今年不值得你穿。

6、抓娃娃有什么意思，来抓我，我和你生娃娃。

7、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

8、我每天晚上都牙痛，一定是想你太甜蜜而引起蛀牙。

9、做爱时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

10、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

11、陪你浪的人有很多，陪你解闷的人只有我。

12、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

13、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

14、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

16、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。

17、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。

18、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

19、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

20、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?

21、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

22、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

23、听说每个中国人平均每天摸15次手机，我不是，我就一次，睡醒拿起，睡前放下。

24、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

25、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

26、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。

27、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

28、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气。

29、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

30、有老公怎么的？有守门员球还进呢！

31、互相折磨到白头，悲伤坚决不放手。

32、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

33、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊!

34、你给我一生，我还你三世。

35、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。

36、你的名字是我写过最短的情书，附上我爱你，就是我一辈子的书签。

37、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

38、太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！

39、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

40、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。

41、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

42、你坐在我身边，全世界的风，有我一半，也有你一半。

43、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

44、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

45、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。

46、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

47、你这人有点……有点什么？有点漂亮。

48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

49、尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

50、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

51、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。

52、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、世间予我千万般欢喜，麻烦全部换成先生你。

55、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子！

56、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

57、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

58、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！

59、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

60、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

61、大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的?大爷：别提了，早忘了她叫啥，又TM不敢问……!

62、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

63、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

64、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。

65、用一句话说明人丑， 答：初夜没了，初吻还在。 用一句话说明人漂亮。 答：素颜照出来，楼下超市卫生纸都涨价了。 用一句话说明人与人之间的信任， 答:在一块都不用穿安全裤！

66、甲: 当下流行三利病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。 乙: 你知道病因吗？ 甲: 不知道 乙: 懒，贱，穷！ 想想真他娘的是这个理。

67、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

68、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

69、老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子?

70、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

71、命运真是幽默，我爱你，你爱他！

72、在这个世界上你可以选择任何人，但你选择了我，我很幸运。

73、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。李兆香求助：其实我也不相信我有那么大的力气，因为没有试过，谁能拿一百斤人民币让我试一下，别给我出个主意让我去银行提，后面跟着警察我腿打哆嗦，跑不起来。

74、妃妃：你知道吗？其实西游记里，妖怪抓唐僧，并不是为了吃唐僧肉。 肚肚：卧槽，真的假的，那他们那么费力抓唐僧为了什么 妃妃：为了吃俺老孙一棒。

75、有些事不用在一晚上做完，我们又不赶时间，可以每晚都做一做。

76、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

77、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。

78、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

79、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

80、想和你互相浪费，一起消磨精致而苍老的宇宙。

81、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

82、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。李兆香说：僧多粥少还能舔碗，这草拔光了等下一拨再长起来也得二十年，那时恐怕也拔不动了，我好后悔啊。

83、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

84、你知道我全身上下哪里最好看吗？是眼睛，因为我的眼里只有你。

85、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。

86、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

87、下班以后最想做的事：一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也 可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的!

88、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

89、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

90、那些喜欢你的人，只想跟你上床，我不一样，厨房阳台都可以。

91、我生在南方，活在南方，却死在你手里，总算是去过不一样的地方。

92、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

93、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

94、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

95、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。

96、如果我是一棵树就好了。为什么呀？这样就可以栽在你手里了。

97、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。