搞笑的创意文案精选287条
时间：2023-06-20 15:52:13 浏览：81637
1、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
2、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
3、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
4、你和我在两小无猜的儿时就开始在一起玩了，我会唱支歌，而你会跳支舞，我们也经常一起表演，所以人们就叫我二百哥，叫你二百舞！
5、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
6、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
7、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
8、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
10、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
11、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
12、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
13、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
14、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
15、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
16、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
17、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
19、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
21、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
23、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
24、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
25、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
26、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
27、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
28、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
29、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
30、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
31、有一天小三哭了，因为出现了小四！
32、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
33、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
34、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
35、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
36、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
37、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
38、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
39、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
40、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
41、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
42、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
43、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
44、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
45、前途是光明的、道路是没有的。
46、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
47、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
48、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
49、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
50、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
51、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
52、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
53、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
54、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
55、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。
56、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
57、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
58、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
59、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
60、你想死呢、还是你不想活拉。
61、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
62、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
63、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
64、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
65、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
66、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
67、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。
68、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
69、考试考得好，全靠同桌好。
70、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
71、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
72、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
73、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
74、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
75、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
76、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。
77、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
79、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪！
80、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
81、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
82、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
83、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
84、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
85、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67
86、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
87、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
88、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
89、有心才会累，无心者无所谓。
90、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
91、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
92、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
93、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
94、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
95、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
96、有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。
97、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
98、上辈子作恶多端，这辈子早起上班。
99、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
100、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
101、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
102、没有男朋友的原因，可能因为把风情万种都给了相机。
103、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
104、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
105、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
106、看到工资条了，坐锅里都捂不热我的心。
107、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
108、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
109、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
110、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
111、姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。
112、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
113、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
114、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
115、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
116、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
117、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
118、英雄不问出路，流氓不看岁数！
119、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
120、和你分手，因为，你连牵手都不配！
121、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
122、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
123、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
124、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
125、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
126、你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
127、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
128、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
129、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
130、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
131、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
132、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
133、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
134、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
135、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
136、今天被城管逮到，他说我是违章美女。
137、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
138、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
139、我TM是看透这个世界了！
140、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
141、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
142、清晨，一人爱犬被车创伤，送宠物医院救治，当手术室的门打开，狗的主人迎了上去。大夫叹了口气说：我们尽力了，要是早点送过来，也许还有救……听罢狗主人疯狂地跑出医院，十几分钟后回来，带着豆腐脑和十几根油条：你要的早点来了，快去救吧……给医生整得一愣一愣的。
143、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
144、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
145、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情！
146、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
147、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
148、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
149、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
150、不想当神父的道士不是好和尚。
151、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
152、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗？
153、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
154、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
155、正在浏览朋友圈，想引起我注意的可以开始发动态。
156、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
157、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
158、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
159、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
160、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。
161、当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它削它砍它劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜我杀瓜我杀瓜啊！
162、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。
163、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
164、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
165、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
166、送你有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，如果不够，还请自便。
167、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
168、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
169、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
170、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
171、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
172、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
173、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
174、我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
175、我们就像两条平行线，永远也不会有交点。
176、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
177、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
178、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
179、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
180、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
181、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
182、女人是招商银行，男人则是建设银行。
183、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
184、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
185、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
186、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不，如果喜欢，我去追他！
187、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
188、有人找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪三千！
189、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
190、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
191、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
192、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
193、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
194、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
195、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
196、世界上最痛苦、最伟大的三角恋：我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
197、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
198、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
199、如何判断和一个朋友关系好不好？就看你们之间有没有那种截图发出去可以让对方身败名裂的聊天记录。
200、有人说明星免试进编，唯一没意见的是：萧敬腾进气象局。
201、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
202、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
203、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
204、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
205、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
206、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
207、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
208、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
209、刚喝了一杯美式，好苦，跟我的命一样苦。
210、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
211、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
212、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
213、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
214、输在起跑线，总比输在终点好，省了一顿跑。
215、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
216、我只想当个废物，别人越卷我越废。
217、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
218、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
219、青春无限好，没你太无聊，网络上千万，你来他就跑，夜半人无眠，知己太难找，花下痴情者，有你就够了！
220、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
221、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
222、骑车出门，红绿灯下围了好多人，我以为出车祸了，骑着电瓶车就去看热闹了，结果人家查头盔的，我领了张罚单回来了。
223、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
224、不是你不滚，是我不够狠。
225、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
226、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
227、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
228、你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
229、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
230、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
231、红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
232、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
233、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
234、天气最近变热了，有什么好看的衣服推荐吗，一万以下30块左右那种。
235、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
236、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
237、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
238、永远年轻，永远讲话难听。
239、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
240、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
241、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
242、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
243、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
244、花有百样红，人与狗不同。
245、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
246、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
247、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
248、优秀女人第一步，不要相信男人。
249、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
250、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
251、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
252、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
253、小时候许愿，希望自己每天能有100块零花钱，长大后愿望实现了，每个月真的只有三千！
254、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
255、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
256、前几天，女朋友伤心地对我说： 我养的猫猫死了。我说：啊？因为什么啊？ 她说：吃得太多了。我说：不会吧，吃了多少居然会被撑死啊？女朋友说：是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。
257、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
258、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。
259、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
260、谈恋爱无非就两种结果。一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈。
261、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
262、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
263、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
264、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
265、一个漂亮的妹纸问我说：嗨，你有女朋友吗？我心里一激动说：没有。妹纸拎起裙脚原地转了一圈说：你看漂亮吗？我心跳加速的说：漂亮。妹纸接着说：恩，我也这么觉得，这是男朋友送我的。
266、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
267、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
268、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
269、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
270、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
271、安全感是什么？就是在上学快迟到的时候，在路上碰到同班同学。
272、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
273、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
274、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
275、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
276、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
277、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
278、网上说心情不好的时候，捏方便面可以发泄，我今天尝试了一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒一下大家，一定等煮面的水凉了再捏。
279、如果坐牢有平替，那一定是上班。
280、家里长辈痛心疾首：难道你真的想过那种不劳而获，不思进取，整天游手好闲，无所事事，没有挑战，没有反思，吃饱就睡，睡醒就吃的生活吗？我笑出声：真的可以吗？我太想了。
281、我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。
282、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
283、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
284、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
285、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
286、如果我真失败了99次，那我一定要再试1次，凑个整儿，我有强迫症！
287、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！