笑死人不偿命系列沙雕文案精选72条
时间:2023-06-20 13:49:08 浏览:2373
1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
2、你可以说我黑,但请不要问我,是不是用生抽护的肤。
3、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。
4、我妈说我并不是一无所有, 我还有脸回家。
5、我虽然没有让人值得羡慕的爱情,但是我有让我值得自豪的友情。
6、只要是我朋友, 谁没钱了就跟我说 ,让我知道原来不止我一个人穷。
7、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。
8、听说打王者在喜欢的人身边转圈圈可以借此表达爱意,今天在野王身边转了两圈,他让我滚,别蹭他经济。
9、穷一点没关系,有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱。
10、刚认识的时候男朋友叫我丫头,慢慢叫我畅畅,然后是叫小朋友,熟悉之后叫过老婆,感情深了叫我小屁孩儿,然后是宝宝,不知不觉开始叫我胖宝宝,也行,虽然有个胖字,后来叫小胖子,现在,直接喊胖子!
11、学车中:花来当狗,打骂不还手。
12、哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。
13、你走你的独木桥,我走我的无敌加宽堂堂亮牛逼克拉斯阳关道。
14、努力过后,才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。
15、我坦白,我整过容,我的肚子是隆的,我还割了双下巴。
16、以前想让一个人消失,很麻烦,需要杀人藏尸;现在想让一个人消失,很简单,只要问问他什么时候还钱。
17、过了我这个村,依然有我这个店,因为我是连锁店。
18、其实我们一千年以前就认识了,你随我在风里跑,你在我身上留下了牙印,那时我叫吕洞宾,你呢?
19、清明节是我接触钱最多的一天。
20、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。
21、见到你的第一眼就知道,你是一只难养的猪。
22、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。
23、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。
24、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。
25、时间告诉我 ,无理取闹的年龄过了 ,到了该装B的时候了。
26、我是朋友圈擦玻璃员,所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
27、现在啥平台都猜我喜欢,这个也猜,那个也猜,看着都猜的些什么玩意儿,这么久都没猜出我喜欢免费的。
28、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
29、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。
30、今天我去看心理医生,医生说:你不是抑郁症,你是真的惨。
31、第一次做饭,问男朋友怎样,男朋友说,盐炒的不错,有淡淡的菜味。
32、最近老有人说我脸胖了,我澄清一下,不是胖了,是我在家做了全脸的脂肪填充。
33、打工好累 但我不能哭,因为骑电动车的时候,擦眼泪不安全。
34、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
35、20天瘦了40斤,不靠节食不靠运动,全靠自己幻想。
36、人如果没有梦想 ,那跟无忧无虑有什么区别呢。
37、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然么。
38、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。
39、中午下班回家吃饭,快到小区时,看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋,我数了数居然有七个,哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着,掉一路都不知道,都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼,一看见我就说快转头去帮我看看去,鸡蛋都掉哪了还有没破的不!
40、莫文蔚的《阴天》、孙燕姿的《雨天》、周杰伦的《晴天》,都不如你和我聊天!
41、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
42、别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
43、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
44、节日的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我?小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
45、别灰心,人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
46、你好帅哥,我大姨妈已经推迟两周了,看到你这个照片,终于从鼻子里出来了,谢谢你!
47、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
48、当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!
49、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?
50、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。
51、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
52、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!
53、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
54、我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
55、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响。
56、去鬼屋玩,身份证掉了,满屋子的鬼喊我名字,吓得我魂都掉了。
57、七夕那天我会玩一整天的连连看,消灭一对是一对。
58、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
59、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
60、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?
61、我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。
62、很多人误会我,说我整天玩游戏都不看消息,这里我要解释一下,我都是看了消息也不回的。
63、台风天气要带多少钱才能出门?
64、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
65、光是可爱还是不够,我必须成为把他打进医院的暴躁女生。
66、.刚走进手术室, 医生问我是全麻还是半麻, 我说微辣。
67、我一定要努力让那些嘲笑我的人, 被我笑死。
68、生活压力实在是太大了,真希望你们能叫我一声美女,让我迷失自我。
69、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
70、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
71、看了一下我的账户余额,已经够我挥霍一辈子了,如果我明天就死的话。
72、最近有谣言说我喜欢你,我要澄清一下,那不是谣言。