笑死人不偿命系列沙雕文案精选72条

1、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

2、你可以说我黑，但请不要问我，是不是用生抽护的肤。

3、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

4、我妈说我并不是一无所有， 我还有脸回家。

5、我虽然没有让人值得羡慕的爱情，但是我有让我值得自豪的友情。

6、只要是我朋友， 谁没钱了就跟我说 ，让我知道原来不止我一个人穷。

7、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。

8、听说打王者在喜欢的人身边转圈圈可以借此表达爱意，今天在野王身边转了两圈，他让我滚，别蹭他经济。

9、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱。

10、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

11、学车中：花来当狗，打骂不还手。

12、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

13、你走你的独木桥，我走我的无敌加宽堂堂亮牛逼克拉斯阳关道。

14、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

15、我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，我还割了双下巴。

16、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

17、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

18、其实我们一千年以前就认识了，你随我在风里跑，你在我身上留下了牙印，那时我叫吕洞宾，你呢？

19、清明节是我接触钱最多的一天。

20、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

21、见到你的第一眼就知道，你是一只难养的猪。

22、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

23、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

24、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

25、时间告诉我 ，无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了。

26、我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

27、现在啥平台都猜我喜欢，这个也猜，那个也猜，看着都猜的些什么玩意儿，这么久都没猜出我喜欢免费的。

28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

29、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

30、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

31、第一次做饭，问男朋友怎样，男朋友说，盐炒的不错，有淡淡的菜味。

32、最近老有人说我脸胖了，我澄清一下，不是胖了，是我在家做了全脸的脂肪填充。

33、打工好累 但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

34、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

35、20天瘦了40斤，不靠节食不靠运动，全靠自己幻想。

36、人如果没有梦想 ，那跟无忧无虑有什么区别呢。

37、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

38、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

39、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

40、莫文蔚的《阴天》、孙燕姿的《雨天》、周杰伦的《晴天》，都不如你和我聊天！

41、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

42、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

43、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

44、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

45、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

46、你好帅哥，我大姨妈已经推迟两周了，看到你这个照片，终于从鼻子里出来了，谢谢你！

47、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

48、当我有了小孩后，我会让他们看电影2012，然后告诉他们：老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！

49、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

50、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

51、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

52、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

53、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

54、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

55、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

56、去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我名字，吓得我魂都掉了。

57、七夕那天我会玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

58、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

59、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

60、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗?

61、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

62、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息，这里我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

63、台风天气要带多少钱才能出门?

64、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

65、光是可爱还是不够，我必须成为把他打进医院的暴躁女生。

66、.刚走进手术室， 医生问我是全麻还是半麻， 我说微辣。

67、我一定要努力让那些嘲笑我的人， 被我笑死。

68、生活压力实在是太大了，真希望你们能叫我一声美女，让我迷失自我。

69、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

70、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

71、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

72、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。